FUSCA : SIMPLESMENTE UM SONHO

ERA UMA MANHÃ DA PRIMAVERA DE 1976,  E EU DESCIA A AV. REBOUÇAS NO MEU FUSCA BRANCO POLAR,  ZERO KILOMETRO,  COM UM DESTINO CERTO : CIDADE UNIVERSITÁRIA.
CHEGANDO LÁ,  SENTEI EMBAIXO DE UMA ARVORE,  E ME PUS A CONTEMPLAR COM ORGULHO,  A REALIZAÇÃO DE UM SONHO : MEU PRIMEIRO CARRO ZERO KILOMETRO.
MEUS PENSAMENTOS FLUTUARAM,  E NUM PISCAR DE OLHOS,  NUMA PEQUENA DISTRAÇÃO,  VI UM CASAL SAINDO DE DENTRO DO MEU FUSCA;  OLHEI ASSUSTADO,  E FIQUEI AINDA MAIS ASSUSTADO,  QUANDO PERCEBI QUE ELES ESTAVAM TOTALMENTE NUS.
-EI ! O QUE VOCES ESTÃO FAZENDO AI?  O CARRO É MEU!
-DESCULPE-NOS,  DISSE A MULHER COM DELICADEZA,  ERA UM SONHO DO ADÃO E MEU, ANDARMOS NESTE CARRO MARAVILHOSO,  SABÍAMOS QUE POR UM PECADO SERÍAMOS EXPULSOS DO PARAISO,  MAS SÃO OS DESEJOS QUE IMPULSIONAM O HOMEM A VIVER E A  SE REALIZAR.
EU ESTAVA CONFUSO,  TENTANDO ENTENDER O QUE ESTAVA ACONTECENDO,  QUANDO OUVI UMA VOZ ROUCA GRITAR : -VILLLLMA!
AGORA ERA FRED FLINKSTONE ENTRANDO NO MEU FUSCA,  SUA ALEGRIA ERA BEM VISIVEL, TALVEZ PORQUE O FUSCA ERA  MAIS BONITO,  QUE O SEU CARRO FEITO DE TRONCOS DE ARVORE,  QUE EU COSTUMAVA VER NOS DESENHOS ANIMADOS.
-VILMA,  DISSE O FRED, OLHA QUE MARAVILHA, IABADABADU!
EU ESTAVA COMO ENCANTADO,  FOI POR POUCO TEMPO,  ENTÃO EU VI UMA PORÇÃO DE SOLDADOS ENTRANDO NO MEU FUSCA  E POSICIONANDO-O EM FRENTE A UM GRANDE PORTÃO,  QUE GUARNECIA UMA MURALHA DE PEDRAS.
UM SOLDADO QUE PARECIA MAIS GRADUADO DISSE : - DEIXAREMOS O PRESENTE NO PORTÃO,  E QUANDO ELES VIREM NOSSO EXERCITO IR EMBORA,  COM CERTEZA LEVARÃO O PRESENTE PARA DENTRO,  SERA UM PRESENTE DE GREGO,  ENTÃO VOCES SAEM DO FUSCA E COMEÇEM A LUTAR, ENTÃO TOMAREMOS TROIA.
AQUILO TUDO ERA UMA MALUQUICE,  E O RONCO DOS MOTORES ME CHAMOU A ATENÇÃO, ENTÃO OUVI A CONTAGEM REGRESSIVA NO CABO CANAVERAL,  E EM MEIO AQUELA FUMAÇA TODA,  VI MEU FUSCA BRANCO POLAR,  COM AS INSCRIÇÕES : APOLO 11, U.S.ARMY.   FIQUEI DESESPERADO,  MEU FUSCA QUE TINHA COMPRADO COM TANTO SACRIFICIO ESTAVA INDO PARA A LUA.
AQUELA MUSIQUINHA ESTAVA INCOMODANDO,  ERA A MUSIQUINHA DO CAMINHÃO DE GÁS,  AGORA MAIS NADA ME ASSUSTAVA,  E EU VI MEU FUSCA CHEIO DE BOTIJÕES DE GÁS,  TOCANDO AQUELA MUSIQUINHA INSISTENTE.
ALGUEM BATEU NO MEU OMBRO ACORDANDO-ME,  ERA UM HOMEM DE AVENTAL BRANCO,  COM UM BONÉ BRANCO.
-QUEM É O SENHOR? PERGUNTEI ATÔNITO.
-SOU O DEUS DOS SONHOS, RESPONDEU,   MAS PODE ME CHAMAR COMO QUIZER,  E NÃO ESPALHE, PORQUE AS VEZES,  SOU TAMBEM O PIPOQUEIRO DA CIDADE UNIVERSITÁRIA.
E EU FIQUE SEM SABER PARA ONDE OLHAVA,  NÃO SABIA SE CONTEMPLAVA MEU FUSCA BRANCO POLAR,  QUE ESTAVA ESTACIONADO ONDE O TINHA DEIXADO,  OU SE OLHAVA PARA O PIPOQUEIRO,  QUE SE AFASTAVA EMPURRANDO SEU CARRINHO DE PIPOCAS,  E GRITANDO : -OLHA O CACHORRO QUENTE!

PUPY "A AUTOBIOGRAFIA"

MEU NOME É PUPY,  SOU UM CÃOZINHO DA RAÇA PINTCHER,  COM 25 CM DE ALTURA E PESO EM TORNO DE 2 KG.  PELO CRITÉRIO DA RAÇA,  MINHA COR SERIA CARAMELO,  MAS ELA PUXA UM POUCO PARA O CHOCOLATE,  E UM DETALHE:  MEUS OLHINHOS E FOCINHO SÃO CLAROS,  O QUE ME DA UM TREMENDO CHARME.
QUANDO O PAPAI FOI ME BUSCAR,  VEJAM BEM,  ELE NÃO É MEU PAPAI,  ME REFIRO ASSIM,  PORQUE A ADRIANA E A MARIANA CHAMAM-NO ASSIM;  POIS BEM,  QUANDO O PAPAI FOI ME BUSCAR,  COLOCOU-ME NUMA CAIXINHA NO CHÃO DO CARRO,  E EU MAIS QUE DEPRESSA PULEI NO SEU COLO,  MOSTRANDO QUE SE ELE TINHA ME ADOTADO,  EU TAMBEM O TINHA ADOTADO.
DIZEM QUE SOU UM POUCO LEVADO,  NA VERDADE FOI POR CAUSA DO SABOR DE AVENTURA, E DA GULODICE QUE SUBI NA MESA,  CAI,  E QUEBREI A PERNA POR TRES VEZES.
TENHO UM IMENSO AMOR POR TODOS EM CASA,  E ELES GOSTAM QUANDO FICO CANSADO E "MOLINHO",  SÓ TENHO MEDO E RESPEITO PELA MAMÃE,  ELA É TÃO BRAVA,  MAS EU SEI QUE ELA ME ADORA.
VIAJO COM MINHA FAMILIA PARA QUALQUER LUGAR,  E NÃO DOU NENHUM TRABALHO,  AFINAL SOU CIVILIZADO,  SÓ PERCO O CONTROLE QUANDO VOU PARA SÃO ROQUE,  A MAMÃE SABE E FALA,  QUE QUEM MAIS GOSTA DE SÃO ROQUE É O PAPAI E EU.
ADORO ME ENROLAR NOS COBERTORES DA ADRIANA E DA MARIANA,  E SÓ SAIO DEBAIXO QUANDO OUÇO O BIP BIP DO MICROONDAS, JÁ SEI QUE ESTA SAINDO UM LANCHINHO QUENTINHO.
TENHO HORROR AO FRIO,  AINDA BEM QUE TENHO BASTANTE ROUPINHA,  E SE PUDESSE EU FALARIA PARA A TIA BIIA,  QUE NÃO É PECADO CÃO USAR ROUPA,  CÃO TAMBÉM É UM FILHO DE DEUS,  E NÃO MERECE SOFRER DE FRIO,  MAS EU SEI QUE ELA SÓ QUER DAR UMA DE DURONA,  SE EU PULAR EM SEU COLO E FIZER UM AGRADO,  ELA SE DESMANCHA TODA.
AGORA ESTÃO ME ENSINANDO PEGAR O PRATINHO NA BOCA,   PARA GANHAR COMIDA,  ELES MAL SABEM QUE É AO CONTRARIO,  EU É QUE ESTOU ENSINANDO-LHES ME DAR COMIDA,  TODA VEZ QUE LEVO O PRATINHO NA BOCA.
ESTOU PROCURANDO UMA NAMORADA,  ESTOU DE OLHO NA TETÉIA E NA PRETINHA,  VAMOS VER O QUE ACONTECE.
DIZEM QUE O CÃO É O MELHOR AMIGO DO HOMEM,  EU NÃO SEI,  EU ME CONSIDERO UM MEMBRO DA FAMÍLIA,  E DEFENDO MINHA FAMÍLIA COM UNHAS E DENTES,  E PELA MINHA VORACIDADE,  PESSOAS QUE SE  ENCOSTARAM AO PORTÃO DE MINHA CASA,  JÁ ME CONFUNDIRAM ATÉ COM PIT BULL.

O CLIPS

GRANDES HOMENS E GRANDES MULHERES PASSARAM PELA MINHA VIDA,  CONSEQUENTEMENTE TAMBEM PASSARAM HOMENS E MULHERES MUITO PEQUENOS.
OS PEQUENOS,  EMBORA NÃO FOSSE POR SUAS VONTADES,  SERVIRAM PARA A EVOLUÇÃO DA MINHA ALMA,  E AOS GRANDES,  PEÇO DESCULPAS POR NÃO TER APRENDIDO TUDO QUE ME ENSINARAM,  AFINAL TENHO MINHAS LIMITAÇÕES,  E TAMBEM COMO HUMANOS,   TEMOS NOSSAS DIFERENÇAS.
NUNCA ESQUEÇO DE UMA GRANDE MULHER,  QUE UM DIA ME ALERTOU PARA A IMPORTÂNCIA DE PEGARMOS UM CLIPS QUE ESTIVESSE CAIDO NO CHÃO,  INCLUSIVE CONTAVA QUE QUANDO FOI FAZER UMA ENTREVISTA EM UMA GRANDE EMPRESA,  DIRETAMENTE COM O PROPRIETARIO DA MESMA,  PEGOU UM CLIPS QUE ESTAVA NO CAMINHO ENTRE A PORTA DA SALA E A MESA,  E ELA TINHA CERTEZA QUE AQUELE CLIPS,  TINHA SIDO PLANTADO NO LOCAL,  E JA ESTAVA SERVINDO COMO PARTE DO TESTE.
CONFESSO QUE JÁ ERA COSTUME MEU PEGAR CLIPS,  ELASTICOS,  E PODE PARECER NEUROSE,  MAS PAPEL AMASSADO,  QUANDO NÃO PEGO NA HORA,  CADA VEZ QUE PASSO NO LOCAL FICO MAIS ANGUSTIADO.
CONHEÇO UMA ESTORIA VERIDICA,  QUE QUANDO O PROPRIETARIO DE UMA EMPRESA VISITAVA UMA DE SUAS FILIAIS,  AO PERCORRER O DEPÓSITO COM O CHEFE DE ARMAZEM,  O CHEFE DE ARMAZEM PASSOU POR CIMA DE UMA VASSOURA,  QUE ESTAVA DEITADA NO CHÃO.    O PROPRIETARIO VENDO AQUILO DISSE:--VOU DISPENSA-LO,  PORQUE VOCE NÃO SERVE PARA SER CHEFE DE MEU ARMAZEM.
O SER HUMANO É ASSIM MESMO,  POR UM PEQUENO GESTO,  UM PEQUENO DETALHE,  MOSTRA SUA PERSONALIDADE,  SEU CARATER.
OUTRO DIA NA LOJA ONDE TRABALHO,  UM PRODUTO ESCORREGOU E CAIU DA PRATELEIRA,  EM SEGUIDA UMA JOVEM DE APARENCIA HUMILDE,  ALARGOU O PASSO PARA NÃO PISAR EM CIMA,  AFINAL ELA NÃO TINHA OBRIGAÇÃO DE PEGAR UM PRODUTO QUE NÃO LHE PERTENCIA;  LOGO ATRAS VINHA UMA SENHORA DE IDADE,  MUITO ABASTADA,  QUE ABAIXOU,  PEGOU O PRODUTO E COLOCOU NO SEU LUGAR.
CONCLUINDO,  MUITAS VEZES GESTOS SIMPLES DEMONSTRAM GRANDEZA DE ESPIRITO,  DE PESSOAS QUE NÃO SE PREOCUPAM EM EXIBIR SUA SUPERIORIDADE.
 

MEU TIPO INESQUECIVEL

OUTRO DIA,  NA SALA DE ESPERA DO DENTISTA,  FOLHEAVA UMA REVISTA "SELEÇÕES DO READER'S DIGEST" E DEPAREI COM A SEÇÃO "MEU TIPO INESQUECIVEL".  PENSEI COMIGO,  NÃO VOU COMEÇAR A LER PORQUE NÃO VAI DAR TEMPO,  POREM PENSEI,  QUANTAS PESSOAS INESQUECIVEIS CONHECI EM MINHA VIDA!
LEMBREI DO HUGO,  NÃO QUE FOSSE UMA PESSOA TÃO ESPECIAL,  MAS ERA MUITO DIFERENTE,  MARCANTE,  ERA O QUE SE PODE CHAMAR DE UMA FIGURINHA CARIMBADA.
ERA NORDESTINO,  E TINHA PASSADO TODA INFANCIA E PARTE DA JUVENTUDE NO RIO DE JANEIRO,  VINDO PARA SÃO PAULO JÁ ADULTO,  VINDO A TRABALHAR NA EMPRESA QUE EU TRABALHAVA.   MORAVA AO LADO DA EMPRESA,  E NUM DIA QUE ERA SUA FOLGA FUI COMPRAR UM PICOLÉ NA PADARIA,  E OUVI UMA CRIANÇA FALAR:--MÃE,  TEM UM HOMEM PELADO ALI.  VIREI E VI O HUGO COMPRANDO PÃO,  TRAJANDO UMA MINUSCULA SUNGA;  TODOS NA PADARIA O OLHAVAM INCREDULOS,  E ELE SENTINDO SER OBSERVADO,  PEGOU SEU PÃO E CAIU FORA.
NO DIA SEGUINTE LA NA EMPRESA,  ELE VEIO COMENTAR COMIGO O OCORRIDO,  ENTÃO LHE FALEI QUE EM SÃO PAULO,  NÃO ERA COMUM AS PESSOAS ANDAREM NA RUA COM AQUELE TRAJE DE BANHO.   NÃO SEI SE ADIANTOU,  POIS NA SEMANA SEGUINTE O VI ATRAVESSAR A RUA TRANQUILAMENTE COM UM ROUPÃO DE BANHO E CHINELOS HAVAIANA.
NA MESMA PADARIA,  UM DIA O VI PARADO NA PORTA,  OBSERVANDO O TRANSITO NA RUA,  E PASSANDO DESELEGANTEMENTE O FIO DENTAL ENTRE OS DENTES,  APÓS TER TOMADO UM  CAFÉ REFORÇADO.
CHEGUEI A PENSAR QUE ELE GOSTAVA DE CHAMAR A ATENÇÃO SOBRE SI,  POIS QUANDO CONTAVA ALGUMA VANTAGEM,  E ISSO ERA MUITO COMUM,  SEMPRE OLHAVA PARA OS LADOS PARA VER SE TINHA ALGUEM ESCUTANDO,  E ERA COM PRAZER QUE TIRAVA SUA AGENDA TELEFONICA DO BOLSO (ERA UMA TIRA DE PAPEL)  E MOSTRAVA TELEFONES DE PESSOAS IMPORTANTES,  (EVARISTO ARMS, PELÉ, ROBERTO CARLOS, PAULO MALUF, ETC),  QUE COM CERTEZA SÓ CONHECIA PELA TELEVISÃO.  CONTAVA COMO SE FOSSE VANTAGEM,  QUE TINHA SIDO PARADO PELA POLICIA,  DESCIDO DA MOTO,  ABERTO AS PERNAS E POSTO AS MÃOS NA CABEÇA,  MESMO ANTES DO POLICIAL TER DADO QUALQUER ORDEM,  PENSO QUE PODE SER UM HABITO ADQUIRIDO NO RIO DE JANEIRO.
OUTRO DIA FUI CONHECER SUA CASA,  E PEDI PARA IR AO BANHEIRO,  POREM FIQUEI NA PORTA ONDE EU OUVIA UM BURBURINHO DE AGUA DO CHUVEIRO,  O HUGO VENDO-ME PARADO DISSE QUE EU PODIA ENTRAR QUE NÃO TINHA NINGUEM LA DENTRO.  QUAL FOI MINHA SURPRESA AO VER O CHUVEIRO ABERTO,  E EMBAIXO DO CHUVEIRO,  AMARRADO EM UM ARAME,  UM PEDAÇO DE BACALHAU SENDO DESSALGADO! , ELE EXPLICOU,--TENHO PRESSA,  E NA AGUA CORRENTE O PROCESSO DE DESSALGA É MAIS RAPIDO.
PERDIDO EM MEUS PENSAMENTOS VI A SALA DO DENTISTA SER ABERTA,  E QUEM SAIU DE LA?,  SIM FOI O HUGO,  COM A BOCHECHA INCHADA E UM PAR DE MULETAS NAS MÃOS.  PERGUNTEI O QUE TINHA CONTECIDO,  E ELE ME EXPLICOU:--A BOCHECHA ESTAVA INCHADA PORQUE ELE ESTAVA CHUPANDO UMA BALA,  E O PAR DE MULETAS ELE ESTAVA PEGANDO EMPRESTADO COM O DENTISTA,  PARA SEU PAI QUE TINHA TORCIDO O PÉ.

"AQUILO ROXO"

(ESTA EU ESCREVI QUANDO O COLLOR ESTAVA NO GOVERNO)
SABE-SE QUE PARA QUE HAJA A FECUNDAÇÃO,  SÃO NECESSÁRIOS UM ESPERMA E UM ÓVULO.  QUANDO OS DOIS SE ENCONTRAM,  E EM CONDIÇÕES PROPÍCIAS,  FUNDEM-SE FORMANDO UM EMBRIÃO,  O QUAL PARA DESENVOLVER-SE NECESSITA O "VIVA-SE" DIVINO.  O "VIVA-SE" É UM OK FINAL,  É COMO SE FOSSE  UMA CARTA DE LIBERAÇÃO,  POREM LEMBRE-SE QUE DEUS É INCORRUPTIVEL.  CASO O EMBRIÃO NÃO OBTENHA O "VIVA-SE",  ACONTECE O QUE CHAMAMOS DE ABORTO ESPONTÂNEO.
DEUS CONSTANTEMENTE TRABALHA DANDO A ASSINATURA NOS "VIVA-SE",  E COM A BORRACHA NA MÃO SEMPRE APAGA UNS DEFEITINHOS,  E FAZ VISTA GROSSA PARA OUTROS,  AFINAL,  TEM LEIS QUE TEM DE SER RESPEITADAS: A LEI DO CARMA,  A LEI DA EXPIAÇÃO,  ETC.
DEUS SENTINDO NECESSIDADE DE UMA REFORMA ADMINISTRATIVA NA TERRA,  ESCOLHEU ALEATORIAMENTE ALGUNS EMBRIÕES E OS PREDESTINOU.  SIMPLESMENTE POR QUESTÃO DE ORGANIZAÇÃO,  RESOLVEU IMPRIMIR-LHES UMA MARCA QUE OS DIFERENCIASSEM DOS COMUNS,  E ASSIM SOB O OLHAR ATENTO DE SÃO PEDRO,  COLORIU-LHES OS SAQUINHOS.
O DE SAQUINHO VERMELHO NASCERIA NUM PAÍS COMUNISTA,TERIA UMA MANCHA NA TESTA,  E  AS REFORMAS POLÍTICAS LHE LEVARIA A SER UM MITO,  PODERIA ATÉ GANHAR UM NOBEL DA PAZ.   SÃO PEDRO DE OLHOS ARREGALADOS PERGUNTOU:--MEU DEUS,  MAS O SAQUINHO VERMELHO NÃO CHAMARIA MUITA ATENÇÃO?
E DEUS RESPONDEU:-- IMAGINA,  AFINAL TODOS OS RECEM NASCIDOS TEM O SAQUINHO AVERMELHADO....
O DE SAQUINHO PRETO SERIA JOGADOR DE FUTEBOL,  NÃO UM JOGADOR COMUM,  MAS SIM O ATLETA DO SÉCULO,  O REI.   SÃO PEDRO PREOCUPADO DISSE:--MEU DEUS,  AQUILO PRETO SERÁ UMA ABERRAÇÃO!
E DEUS RESPONDEU:-- NÃO SE PREOCUPE,  EU SEI COMO FAZER AS COISAS,  VOU PINTAR O CORPO INTEIRINHO DE PRETO.
O DE SAQUINHO AZUL NASCERIA RICO E FAMOSO,  DE UMA PONTUALIDADE BRITÂNICA E FILHO DE UMA RAINHA.   SÃO PEDRO INTERVEIO:- MEU DEUS O AZUL DESPERTARA CURIOSIDADE!     DEUS NA MAIOR CALMA DISSE:- NÃO DESPERTARA PORQUE O GAROTO SERÁ DE PELE CLARA,  E O SANGUE QUE VAI CORRER NAS VEIAS É AZUL....
O DE SAQUINHO VERDE SERÁ UM TRABALHADOR ASSALARIADO NO BRASIL.
SÃO PEDRO PRECIPITOU:--AGORA NÃO! ,  O VERDE SERA UM ESCANDALO!
DEUS MEIO CÍNICO COMPLETOU:-- O GAROTO VAI NASCER EM UM HOSPITAL DA PREVIDÊNCIA....
SÃO PEDRO LEVANTANDO OS OMBROS CONCORDOU:--É,  ENTÃO VAI PASSAR BATIDO.
O DE SAQUINHO ROXO TERÁ A FORÇA.  A SIMPLES MENÇAO:  "O MEU É ROXO" VAI INSPIRAR RESPEITO.  TODOS SE CURVARÃO PERANTE ESTE DITO.  ESTA EXPRESSÃO É MÁGICA, QUASE DIVINA.
SÃO PEDRO PREOCUPADO DISSE: --MEU DEUS,  SE ESTA EXPRESSÃO É MÁGICA,  E AQUI CORRE BOATOS,  IMAGINE SE CAIR NOS OUVIDOS DE UM DÉSPOTA CHARLATÃO?
DEUS CALMAMENTE DISSE:--PEDRO,  NÃO EXISTE PESSOA TÃO RUIM ASSIM NA TERRA,  E QUANDO APARECER ESTA PESSOA DE SAQUINHO ROXO,  ELA SERA TÃO NOBRE,  QUE VAI FAZER SEGREDO DISSO.
SÃO PEDRO AINDA INCONFORMADO EXCLAMOU:-- MEU DEUS,  E SE ALGUM APROVEITADOR FIZER  USO DESTE TERMO?
DEUS CONCLUIU--QUANDO ALGUEM FALAR QUE TEM ROXO,  ENTÃO PARA COMPROVAR,  MANDE-O MOSTRAR,  E CASO NÃO SEJA ROXO,  ENTÃO O INDIVÍDUO É UM APROVEITADOR, DÉSPOTA E CHARLATÃO.

A FILMADORA

SAI COM A FILMADORA POR AI,   REGISTRANDO TUDO QUE ME ERA INTERESSANTE.
FILMEI UM TRAVESTI NA CALÇADA DA PROSTITUIÇÃO,  ME DIVERTI,  MORRI DE RIR.
FILMEI O FEIRANTE GRITANDO O PREÇO DA MERCADORIA,  E QUANDO A FREGUEZA SE DISTRAIA,  ELE ROUBAVA NO FIEL DA BALANÇA.
FILMEI A MILIONARIA NA FESTA,  A DROGA INJETADA NO BRAÇO A DEIXAVA EUFÓRICA.    FILMEI UM SORRISO DE CRIANÇA,  ME SENTI UM MONSTRO.
UM DIA ENCONTREI UM VELHO DE CABELOS BRANCOS,  E ELE SORRINDO ME DISSE:
--VOCE SE DIVERTE FILMANDO OS OUTROS,  VOCE JA SE OLHOU NO ESPELHO?
CONFUSO,  FUI PARA CASA E OLHEI NO ESPELHO.  SOMENTE AI COMPREENDI QUE O TRAVESTI JA FUI EU,  O COMERCIANTE LADRÃO FUI EU,  A MILIONARIA VICIADA FUI EU,  E O BEBE SORRIDENTE FUI EU.  E SOMENTE AQUELA HORA COMPREENDI QUE O VELHO DE CABELOS BRANCOS ERA MINHA CONSCIÊNCIA,  QUE PRECISOU FICAR DE CABELOS BRANCOS,  PARA APRENDER A OLHAR NO ESPELHO.

A FESTA NO CÉU

ERA FESTA NO CÉU,  FESTA ILUMINADA À LUZ DE LUAR,  O CONSTANTE PISCA-PISCA DE LUZES ERA TAREFA DOS VAGA-LUMES,  E  A MÚSICA CABIA AS CORUJAS E AOS GRILOS,  JÁ HABITUADOS A CANTAR NAS MADRUGADAS.
AS POMBAS,  RECEPCIONISTAS DA FESTA,  DAVAM AS BOAS VINDAS AOS BICHOS QUE IAM CHEGANDO.    O PAVÃO COMO SEMPRE ERA QUEM VINHA MAIS BEM VESTIDO,  COM TODOS OS SEUS BRILHOS,  E A GALINHA DE ANGOLA USAVA SUA COSTUMEIRA ROUPA DE BOLINHAS.    A CABRA ENTROU ESNOBANDO SEUS BRINCOS NATURAIS,  E A ZEBRA USAVA SEU CLÁSSICO TRAJE LISTRADO.
O MACACO ANIMAVA A FESTA COM SUAS PIADAS MUITO ENGRAÇADAS,  E O LEÃO BALANÇAVA A JUBA COMO SE ESTIVESSE FAZENDO UM COMERCIAL DE SHAMPOO.
DE REPENTE FEZ-SE SILÊNCIO,  TODOS PARARAM E OLHARAM PARA A PORTA,  ERA O GATO CHEGANDO,  ALISAVA O BIGODE E AJEITAVA A GRAVATA.  SIM, O QUE CHOCOU A TODOS ERA A GRAVATA,  UMA GRAVATA COR DE CORAL,  E OS BICHOS ERAM CONTRA O USO DE ENFEITES ARTIFICIAIS,  INCLUSIVE ISTO JÁ TINHA SIDO DISCUTIDO EM CONSELHO,  O USO ERA CONSIDERADO UMA HERESIA.
TODOS CONCORDARAM,  O GATO COM SEU PISAR MACIO E BIGODES ESCUROS,  ERA REALMENTE TRAIÇOEIRO,  ELE ESTAVA IMITANDO OS HUMANOS.    OS HUMANOS É QUE USAVAM TAIS ENFEITES,  E TODO MUNDO SABIA,  QUE PARA OBTER OS ENFEITES OS HUMANOS SACRIFICAVAM OS ANIMAIS.
SE ENFEITAVAM COM AS PENAS DA ARARA E DO FAISÃO,  DA PELE DA ONÇA FAZIAM GOLA DE CASACO,  DO COURO DO JACARÉ FAZIAM BOLSAS, E DO COURO DO BOI ENTÃO NEM SE FALA.
NISTO,  TODOS OLHANDO PARA O GATO,  PERCEBERAM QUE ELE ESTAVA FICANDO COM OS OLHOS ESBUGALHADOS,  E TENTAVA TIRAR A GRAVATA.  QUAL FOI A SURPRESA,  QUANDO VIRAM A GRAVATA SE MEXENDO,  SÓ AI FORAM PERCEBER QUE A GRAVATA,  NÃO ERA GRAVATA,  ERA UMA VERDADEIRA COBRA CORAL,  QUE TINHA SE APROVEITADO DA VAIDADE DO GATO,  E TINHA-O USADO PARA ENTRAR NA FESTA,  FESTA QUE NUNCA TINHA SIDO CONVIDADA.
MORAL DA ESTÓRIA: A VAIDADE,   ALEM DE NOS SUFOCAR E MATAR, AINDA É USADA COMO TRAMPOLIM PARA OPORTUNISTAS.