MEU TIPO INESQUECIVEL

OUTRO DIA,  NA SALA DE ESPERA DO DENTISTA,  FOLHEAVA UMA REVISTA "SELEÇÕES DO READER'S DIGEST" E DEPAREI COM A SEÇÃO "MEU TIPO INESQUECIVEL".  PENSEI COMIGO,  NÃO VOU COMEÇAR A LER PORQUE NÃO VAI DAR TEMPO,  POREM PENSEI,  QUANTAS PESSOAS INESQUECIVEIS CONHECI EM MINHA VIDA!
LEMBREI DO HUGO,  NÃO QUE FOSSE UMA PESSOA TÃO ESPECIAL,  MAS ERA MUITO DIFERENTE,  MARCANTE,  ERA O QUE SE PODE CHAMAR DE UMA FIGURINHA CARIMBADA.
ERA NORDESTINO,  E TINHA PASSADO TODA INFANCIA E PARTE DA JUVENTUDE NO RIO DE JANEIRO,  VINDO PARA SÃO PAULO JÁ ADULTO,  VINDO A TRABALHAR NA EMPRESA QUE EU TRABALHAVA.   MORAVA AO LADO DA EMPRESA,  E NUM DIA QUE ERA SUA FOLGA FUI COMPRAR UM PICOLÉ NA PADARIA,  E OUVI UMA CRIANÇA FALAR:--MÃE,  TEM UM HOMEM PELADO ALI.  VIREI E VI O HUGO COMPRANDO PÃO,  TRAJANDO UMA MINUSCULA SUNGA;  TODOS NA PADARIA O OLHAVAM INCREDULOS,  E ELE SENTINDO SER OBSERVADO,  PEGOU SEU PÃO E CAIU FORA.
NO DIA SEGUINTE LA NA EMPRESA,  ELE VEIO COMENTAR COMIGO O OCORRIDO,  ENTÃO LHE FALEI QUE EM SÃO PAULO,  NÃO ERA COMUM AS PESSOAS ANDAREM NA RUA COM AQUELE TRAJE DE BANHO.   NÃO SEI SE ADIANTOU,  POIS NA SEMANA SEGUINTE O VI ATRAVESSAR A RUA TRANQUILAMENTE COM UM ROUPÃO DE BANHO E CHINELOS HAVAIANA.
NA MESMA PADARIA,  UM DIA O VI PARADO NA PORTA,  OBSERVANDO O TRANSITO NA RUA,  E PASSANDO DESELEGANTEMENTE O FIO DENTAL ENTRE OS DENTES,  APÓS TER TOMADO UM  CAFÉ REFORÇADO.
CHEGUEI A PENSAR QUE ELE GOSTAVA DE CHAMAR A ATENÇÃO SOBRE SI,  POIS QUANDO CONTAVA ALGUMA VANTAGEM,  E ISSO ERA MUITO COMUM,  SEMPRE OLHAVA PARA OS LADOS PARA VER SE TINHA ALGUEM ESCUTANDO,  E ERA COM PRAZER QUE TIRAVA SUA AGENDA TELEFONICA DO BOLSO (ERA UMA TIRA DE PAPEL)  E MOSTRAVA TELEFONES DE PESSOAS IMPORTANTES,  (EVARISTO ARMS, PELÉ, ROBERTO CARLOS, PAULO MALUF, ETC),  QUE COM CERTEZA SÓ CONHECIA PELA TELEVISÃO.  CONTAVA COMO SE FOSSE VANTAGEM,  QUE TINHA SIDO PARADO PELA POLICIA,  DESCIDO DA MOTO,  ABERTO AS PERNAS E POSTO AS MÃOS NA CABEÇA,  MESMO ANTES DO POLICIAL TER DADO QUALQUER ORDEM,  PENSO QUE PODE SER UM HABITO ADQUIRIDO NO RIO DE JANEIRO.
OUTRO DIA FUI CONHECER SUA CASA,  E PEDI PARA IR AO BANHEIRO,  POREM FIQUEI NA PORTA ONDE EU OUVIA UM BURBURINHO DE AGUA DO CHUVEIRO,  O HUGO VENDO-ME PARADO DISSE QUE EU PODIA ENTRAR QUE NÃO TINHA NINGUEM LA DENTRO.  QUAL FOI MINHA SURPRESA AO VER O CHUVEIRO ABERTO,  E EMBAIXO DO CHUVEIRO,  AMARRADO EM UM ARAME,  UM PEDAÇO DE BACALHAU SENDO DESSALGADO! , ELE EXPLICOU,--TENHO PRESSA,  E NA AGUA CORRENTE O PROCESSO DE DESSALGA É MAIS RAPIDO.
PERDIDO EM MEUS PENSAMENTOS VI A SALA DO DENTISTA SER ABERTA,  E QUEM SAIU DE LA?,  SIM FOI O HUGO,  COM A BOCHECHA INCHADA E UM PAR DE MULETAS NAS MÃOS.  PERGUNTEI O QUE TINHA CONTECIDO,  E ELE ME EXPLICOU:--A BOCHECHA ESTAVA INCHADA PORQUE ELE ESTAVA CHUPANDO UMA BALA,  E O PAR DE MULETAS ELE ESTAVA PEGANDO EMPRESTADO COM O DENTISTA,  PARA SEU PAI QUE TINHA TORCIDO O PÉ.

"AQUILO ROXO"

(ESTA EU ESCREVI QUANDO O COLLOR ESTAVA NO GOVERNO)
SABE-SE QUE PARA QUE HAJA A FECUNDAÇÃO,  SÃO NECESSÁRIOS UM ESPERMA E UM ÓVULO.  QUANDO OS DOIS SE ENCONTRAM,  E EM CONDIÇÕES PROPÍCIAS,  FUNDEM-SE FORMANDO UM EMBRIÃO,  O QUAL PARA DESENVOLVER-SE NECESSITA O "VIVA-SE" DIVINO.  O "VIVA-SE" É UM OK FINAL,  É COMO SE FOSSE  UMA CARTA DE LIBERAÇÃO,  POREM LEMBRE-SE QUE DEUS É INCORRUPTIVEL.  CASO O EMBRIÃO NÃO OBTENHA O "VIVA-SE",  ACONTECE O QUE CHAMAMOS DE ABORTO ESPONTÂNEO.
DEUS CONSTANTEMENTE TRABALHA DANDO A ASSINATURA NOS "VIVA-SE",  E COM A BORRACHA NA MÃO SEMPRE APAGA UNS DEFEITINHOS,  E FAZ VISTA GROSSA PARA OUTROS,  AFINAL,  TEM LEIS QUE TEM DE SER RESPEITADAS: A LEI DO CARMA,  A LEI DA EXPIAÇÃO,  ETC.
DEUS SENTINDO NECESSIDADE DE UMA REFORMA ADMINISTRATIVA NA TERRA,  ESCOLHEU ALEATORIAMENTE ALGUNS EMBRIÕES E OS PREDESTINOU.  SIMPLESMENTE POR QUESTÃO DE ORGANIZAÇÃO,  RESOLVEU IMPRIMIR-LHES UMA MARCA QUE OS DIFERENCIASSEM DOS COMUNS,  E ASSIM SOB O OLHAR ATENTO DE SÃO PEDRO,  COLORIU-LHES OS SAQUINHOS.
O DE SAQUINHO VERMELHO NASCERIA NUM PAÍS COMUNISTA,TERIA UMA MANCHA NA TESTA,  E  AS REFORMAS POLÍTICAS LHE LEVARIA A SER UM MITO,  PODERIA ATÉ GANHAR UM NOBEL DA PAZ.   SÃO PEDRO DE OLHOS ARREGALADOS PERGUNTOU:--MEU DEUS,  MAS O SAQUINHO VERMELHO NÃO CHAMARIA MUITA ATENÇÃO?
E DEUS RESPONDEU:-- IMAGINA,  AFINAL TODOS OS RECEM NASCIDOS TEM O SAQUINHO AVERMELHADO....
O DE SAQUINHO PRETO SERIA JOGADOR DE FUTEBOL,  NÃO UM JOGADOR COMUM,  MAS SIM O ATLETA DO SÉCULO,  O REI.   SÃO PEDRO PREOCUPADO DISSE:--MEU DEUS,  AQUILO PRETO SERÁ UMA ABERRAÇÃO!
E DEUS RESPONDEU:-- NÃO SE PREOCUPE,  EU SEI COMO FAZER AS COISAS,  VOU PINTAR O CORPO INTEIRINHO DE PRETO.
O DE SAQUINHO AZUL NASCERIA RICO E FAMOSO,  DE UMA PONTUALIDADE BRITÂNICA E FILHO DE UMA RAINHA.   SÃO PEDRO INTERVEIO:- MEU DEUS O AZUL DESPERTARA CURIOSIDADE!     DEUS NA MAIOR CALMA DISSE:- NÃO DESPERTARA PORQUE O GAROTO SERÁ DE PELE CLARA,  E O SANGUE QUE VAI CORRER NAS VEIAS É AZUL....
O DE SAQUINHO VERDE SERÁ UM TRABALHADOR ASSALARIADO NO BRASIL.
SÃO PEDRO PRECIPITOU:--AGORA NÃO! ,  O VERDE SERA UM ESCANDALO!
DEUS MEIO CÍNICO COMPLETOU:-- O GAROTO VAI NASCER EM UM HOSPITAL DA PREVIDÊNCIA....
SÃO PEDRO LEVANTANDO OS OMBROS CONCORDOU:--É,  ENTÃO VAI PASSAR BATIDO.
O DE SAQUINHO ROXO TERÁ A FORÇA.  A SIMPLES MENÇAO:  "O MEU É ROXO" VAI INSPIRAR RESPEITO.  TODOS SE CURVARÃO PERANTE ESTE DITO.  ESTA EXPRESSÃO É MÁGICA, QUASE DIVINA.
SÃO PEDRO PREOCUPADO DISSE: --MEU DEUS,  SE ESTA EXPRESSÃO É MÁGICA,  E AQUI CORRE BOATOS,  IMAGINE SE CAIR NOS OUVIDOS DE UM DÉSPOTA CHARLATÃO?
DEUS CALMAMENTE DISSE:--PEDRO,  NÃO EXISTE PESSOA TÃO RUIM ASSIM NA TERRA,  E QUANDO APARECER ESTA PESSOA DE SAQUINHO ROXO,  ELA SERA TÃO NOBRE,  QUE VAI FAZER SEGREDO DISSO.
SÃO PEDRO AINDA INCONFORMADO EXCLAMOU:-- MEU DEUS,  E SE ALGUM APROVEITADOR FIZER  USO DESTE TERMO?
DEUS CONCLUIU--QUANDO ALGUEM FALAR QUE TEM ROXO,  ENTÃO PARA COMPROVAR,  MANDE-O MOSTRAR,  E CASO NÃO SEJA ROXO,  ENTÃO O INDIVÍDUO É UM APROVEITADOR, DÉSPOTA E CHARLATÃO.

A FILMADORA

SAI COM A FILMADORA POR AI,   REGISTRANDO TUDO QUE ME ERA INTERESSANTE.
FILMEI UM TRAVESTI NA CALÇADA DA PROSTITUIÇÃO,  ME DIVERTI,  MORRI DE RIR.
FILMEI O FEIRANTE GRITANDO O PREÇO DA MERCADORIA,  E QUANDO A FREGUEZA SE DISTRAIA,  ELE ROUBAVA NO FIEL DA BALANÇA.
FILMEI A MILIONARIA NA FESTA,  A DROGA INJETADA NO BRAÇO A DEIXAVA EUFÓRICA.    FILMEI UM SORRISO DE CRIANÇA,  ME SENTI UM MONSTRO.
UM DIA ENCONTREI UM VELHO DE CABELOS BRANCOS,  E ELE SORRINDO ME DISSE:
--VOCE SE DIVERTE FILMANDO OS OUTROS,  VOCE JA SE OLHOU NO ESPELHO?
CONFUSO,  FUI PARA CASA E OLHEI NO ESPELHO.  SOMENTE AI COMPREENDI QUE O TRAVESTI JA FUI EU,  O COMERCIANTE LADRÃO FUI EU,  A MILIONARIA VICIADA FUI EU,  E O BEBE SORRIDENTE FUI EU.  E SOMENTE AQUELA HORA COMPREENDI QUE O VELHO DE CABELOS BRANCOS ERA MINHA CONSCIÊNCIA,  QUE PRECISOU FICAR DE CABELOS BRANCOS,  PARA APRENDER A OLHAR NO ESPELHO.

A FESTA NO CÉU

ERA FESTA NO CÉU,  FESTA ILUMINADA À LUZ DE LUAR,  O CONSTANTE PISCA-PISCA DE LUZES ERA TAREFA DOS VAGA-LUMES,  E  A MÚSICA CABIA AS CORUJAS E AOS GRILOS,  JÁ HABITUADOS A CANTAR NAS MADRUGADAS.
AS POMBAS,  RECEPCIONISTAS DA FESTA,  DAVAM AS BOAS VINDAS AOS BICHOS QUE IAM CHEGANDO.    O PAVÃO COMO SEMPRE ERA QUEM VINHA MAIS BEM VESTIDO,  COM TODOS OS SEUS BRILHOS,  E A GALINHA DE ANGOLA USAVA SUA COSTUMEIRA ROUPA DE BOLINHAS.    A CABRA ENTROU ESNOBANDO SEUS BRINCOS NATURAIS,  E A ZEBRA USAVA SEU CLÁSSICO TRAJE LISTRADO.
O MACACO ANIMAVA A FESTA COM SUAS PIADAS MUITO ENGRAÇADAS,  E O LEÃO BALANÇAVA A JUBA COMO SE ESTIVESSE FAZENDO UM COMERCIAL DE SHAMPOO.
DE REPENTE FEZ-SE SILÊNCIO,  TODOS PARARAM E OLHARAM PARA A PORTA,  ERA O GATO CHEGANDO,  ALISAVA O BIGODE E AJEITAVA A GRAVATA.  SIM, O QUE CHOCOU A TODOS ERA A GRAVATA,  UMA GRAVATA COR DE CORAL,  E OS BICHOS ERAM CONTRA O USO DE ENFEITES ARTIFICIAIS,  INCLUSIVE ISTO JÁ TINHA SIDO DISCUTIDO EM CONSELHO,  O USO ERA CONSIDERADO UMA HERESIA.
TODOS CONCORDARAM,  O GATO COM SEU PISAR MACIO E BIGODES ESCUROS,  ERA REALMENTE TRAIÇOEIRO,  ELE ESTAVA IMITANDO OS HUMANOS.    OS HUMANOS É QUE USAVAM TAIS ENFEITES,  E TODO MUNDO SABIA,  QUE PARA OBTER OS ENFEITES OS HUMANOS SACRIFICAVAM OS ANIMAIS.
SE ENFEITAVAM COM AS PENAS DA ARARA E DO FAISÃO,  DA PELE DA ONÇA FAZIAM GOLA DE CASACO,  DO COURO DO JACARÉ FAZIAM BOLSAS, E DO COURO DO BOI ENTÃO NEM SE FALA.
NISTO,  TODOS OLHANDO PARA O GATO,  PERCEBERAM QUE ELE ESTAVA FICANDO COM OS OLHOS ESBUGALHADOS,  E TENTAVA TIRAR A GRAVATA.  QUAL FOI A SURPRESA,  QUANDO VIRAM A GRAVATA SE MEXENDO,  SÓ AI FORAM PERCEBER QUE A GRAVATA,  NÃO ERA GRAVATA,  ERA UMA VERDADEIRA COBRA CORAL,  QUE TINHA SE APROVEITADO DA VAIDADE DO GATO,  E TINHA-O USADO PARA ENTRAR NA FESTA,  FESTA QUE NUNCA TINHA SIDO CONVIDADA.
MORAL DA ESTÓRIA: A VAIDADE,   ALEM DE NOS SUFOCAR E MATAR, AINDA É USADA COMO TRAMPOLIM PARA OPORTUNISTAS.

JOGO DA VIDA

(ESTA CRONICA É UMA HOMENAGEM À DOIS ANTIGOS COLEGAS DE TRABALHO,  ELE FILHO DE PORTUGUESES, ELA FILHA DE ITALIANOS.  VIVIAM TROCANDO FARPAS CADA QUAL DEFENDENDO SEUS ASCENDENTES, ERA MUITO ENGRAÇADO...)

NAQUELES TEMPOS,  O GÊNIO E A NATUREZA JÁ NÃO ERAM TÃO CRIANÇAS,  MAS QUANDO O DESTINO SE DISTRAIA,  ELES PEGAVAM O TABULEIRO DA VIDA E FICAVAM JOGANDO.   O JOGO PREDILETO ERA O JOGO DAS NACIONALIDADES,  JOGAVAM SEMPRE COM  DOIS PERSONAGENS,  UM HOMEM E UMA MULHER,  PRA FICAR MAIS EMOCIONANTE.  COMEÇAVAM GIRANDO O PIÃO DAS POSSIBILIDADES, O PIÃO GIRAVA EM REBELDES,  PACIFISTAS,  DESERTORES,  AMANTES,  MAS POR COINCIDÊNCIA MEIO FORÇADA,  PARAVA SEMPRE EM UFANISTAS CONVICTOS.
O GÊNIO VIBROU:--O MEU PORTUGUÊS JÁ ESTA NO JOGO!
A NATUREZA RIU:--COITADO, A ITALIANA ESTA CHEGANDO!
O JOGO COMEÇOU.
PRIMEIRA PERGUNTA=  PORQUE PORTUGUÊS USA BARRETE?
A NATUREZA MAIS QUE DEPRESSA RESPONDEU:--É PARA ESCONDER AS ORELHAS GRANDES.
SEGUNDA PERGUNTA=PORQUE A TORRE DE PISA É TORTA?
O GÊNIO RESPONDEU:--PORQUE OS ITALIANOS NÃO SABEM FAZER NADA DIREITO.
TERCEIRA PERGUNTA:PORQUE CABRAL DESCOBRIU O BRASIL?
A NATUREZA RESPONDEU:--PORQUE ROUBOU O MAPA DE COLOMBO.
QUARTA PERGUNTA:PORQUE OS ITALIANOS BALANÇAM TANTO AS MÃOS QUANDO FALAM?
O GENIO FALOU:--É MOLEZA, OS ITALIANOS BALANÇAM TANTO AS MÃOS PORQUE SERIA FEIO BALANÇAREM O RABO.
PASSARAM PARA A SEGUNDA ETAPA DO JOGO,  E LANÇARAM O DADO DAS AFINIDADES,  DEU: CASAMENTO.
A NATUREZA FOI CONVICTA:-- EU NÃO CASO COM PORTUGUÊS,  PREFIRO VIRAR MICO.
O GÊNIO FOI RADICAL:--EU NÃO CASO COM ITALIANA,  PREFIRO PEDIR ESMOLAS.
O JOGO É IMPLACAVEL,  AS REGRAS DEVEM SER SEGUIDAS  :  COINCIDÊNCIA DE OBJETIVOS=DESEJOS REALIZADOS.
AGORA NO TABULEIRO UM MENDIGO PORTUGUÊS PEDE ESMOLAS E O MICO PASSA A CANEQUINHA.
--ASSIM NÃO VALE,  PROTESTOU A NATUREZA,  MEU PERSONAGEM NÃO É MAIS O ORIGINAL,  E O JOGO ACABOU.
--DE JEITO NENHUM,  ARGUMENTOU O GÊNIO,  VOCE NÃO É ESPORTISTA,  NÃO SABE JOGAR.
NAQUELA GRITARIA CHEGOU O DESTINO BRAVO E RECOLHEU O TABULEIRO.
--EU JÁ DISSE QUE VOCÊS SÃO MUITO CRIANÇAS PARA BRINCAREM COM O JOGO DA VIDA,  ISTO PODE TRAZER CONSEQUÊNCIAS GRAVES PARA SEUS PERSONAGENS NO FUTURO!
A RAZÃO QUE PRESENCIOU A ULTIMA CENA,  DEFENDEU AS CRIANÇAS:
--TENHA UM POUCO DE PACIÊNCIA DESTINO!,  AS CRIANÇAS PRECISAM APRENDER A VIVER,  QUANTO AOS PERSONAGENS,  NÃO SE PREOCUPE,  EU ESTOU SABENDO QUE NA VIDA REAL SERÃO DA MESMA NACIONALIDADE,  E ASSIM SENDO,  NÃO HÁ PERIGO DE CARREGAREM NA MEMÓRIA GENÉTICA IMPRESSÕES DESTE JOGO.
--TALVEZ VOCÊ TENHA RAZÃO,  CONCORDOU O DESTINO,  MAS É PRECISO TOMAR CUIDADO,  ESTAS IMPRESSÕES DO JOGO SÃO TÃO FORTES,  QUE MESMO SENDO DA MESMA NACIONALIDADE,  É POSSÍVEL ELES FUTURAMENTE BRIGAREM PELA NACIONALIDADE DOS OUTROS.

VOCE PODE DAR UMA MÃO?

ELE ESTAVA COM A MÃO DIREITA NO BOLSO,  A ESQUERDA DESCANSAVA NA TIPÓIA, ENGESSADA,  ENTÃO SE SENTIA IMPOTENTE,  COM A MÃO ATADA.
O EDITOR TINHA ENCOMENDADO UMA CRONICA SOBRE A MÃO,  PARECIA PIRRAÇA, SIMPLESMENTE POR VE-LO COM A MÃO QUEBRADA E IMOBILIZADA.   ERA ANGUSTIANTE, DAVA VONTADE DE IRONIZAR O CHEFE ESCREVENDO SOBRE UM CHEFE DE ESTADO MÃO DE FERRO,  MAS TALVEZ NÃO FOSSE INTERESSANTE, NESTES TEMPOS MODERNOS DE DEMOCRACIA,  UM CHEFE DE ESTADO ASSIM ESTARIA NA CONTRA MÃO DA HISTORIA.   ELE OLHAVA PELA JANELA,  LÁ EMBAIXO,  UMA RUA ESTREITA DE MÃO ÚNICA,  SEU VELHO CARRO COMPRADO DE SEGUNDA MÃO,  E ELE PRECISANDO TANTO DE UMA AJUDA,  E NINGUÉM LHE DAVA UMA MÃO.  CASO SUA CRONICA FOSSE APROVADA,  O PAGAMENTO VIRIA A CALHAR,  SERIA UMA MÃO NA RODA,  MAS ELE NÃO TINHA NENHUMA OPINIÃO DE TERCEIROS DO SEU TRABALHO, O EDITOR ESTAVA VENDO-O  EM PRIMEIRA MÃO.  MAS ELE ACHAVA QUE SERIA POSSIVEL SE SAIR BEM,  À ANOS TINHA ESTE OTIMISMO, DESDE QUE A CIGANA TINHA LIDO SUA MÃO E FEITO PREVISÕES DE SUCESSO NA VIDA.   HÁ! SE FOSSE FAMOSO, OS EDITORES IRIAM DISPUTA-LO,  E COMERIAM EM SUA MÃO.   LAMENTÁVEL,  O EDITOR SAIU DA SALA COM A CRONICA EM UMA MÃO E A OUTRA MÃO NO QUEIXO,  PARECIA DESCONCERTADO,  NA VERDADE RECUSOU A CRONICA,  E O MOTIVO ERA QUE SUA CRONICA SOBRE A MÃO,  NÃO TINHA PÉ,  NEM CABEÇA.

O QUE SEREI QUANDO CRESCER?

HOJE A MAMÃE ME DEIXOU SENTADO NO CHÃO PROXIMO À JANELA,  ELA SABE QUE EU ADORO FICAR TOMANDO SOL E VENDO AS PESSOAS PASSAREM NA RUA.
O PRIMEIRO FOI O CARTEIRO,  QUANDO CRESCER NÃO QUERO SER CARTEIRO,  PORQUE ELE CARREGA UMA MALA MUITO PESADA.   MEU TIO TAMBEM CARREGA UMA MALA MUITO PESADA,  ELE É ADVOGADO, E DISSE QUE CARREGA NA MALA A DEFESA DE BANDIDOS E LADRÕES.     .....EU NÃO QUERO SER ADVOGADO.
ÀS VEZES O SOL SE ESCONDE E AS LÃZINHAS QUE FLUTUAM NOS RAIOS DOURADOS DESAPARECEM.  O ASCENSORISTA DO PREDIO,   DO MÉDICO ONDE A MAMÃE ME LEVA,   TEM DOIS DENTES DOURADOS,  E ELE FICA RINDO PARA MIM,  EU NÃO QUERO SER ASCENSORISTA,  ELES SÃO CARECAS.
JA DECIDI!  QUANDO CRESCER VOU SER LIXEIRO.  ELES USAM UNIFORMES VERDES IGUAL DOS SOLDADOS,  CORREM NA RUA COMO ATLETAS,  JOGAM O SACO DE LIXO NO CAMINHÃO COMO SE ESTIVESSEM JOGANDO BASQUETE, E VIVEM RINDO,  SÃO MUITO ALEGRES,  SEMPRE ESTÃO FELIZES.
O PAPAI ACABA DE CHEGAR,  LOGO A MAMÃE VAI ME COLOCAR NO MEU QUARTINHO.  QUANDO CRESCER NÃO SEI SE QUERO SER MAMÃE OU PAPAI,  SER MAMÃE É MUITO TRISTE,  ELA VIVE CHORANDO,  SER PAPAI É SER MUITO BRAVO,  ELE BRIGA COM A MAMÃE E FALA QUE ELA SÓ SABE CUIDAR DE VEGETAL.