O caso da jaca roubada

A semi-loira entrou na delegacia e disse ao delegado que veio fazer um boletim de ocorrência pelo roubo de uma jaca.  O delegado como estava em seus melhores dias, estava com tempo, e a semi-loira merecia uma certa atenção pelas suas formas, resolveu dar corda e levar o dialogo adiante.
Perguntou se ela tinha certeza se era uma jaca mesmo, não seria uma melancia ou outra fruta, um abacaxi ou uma uva itália?
A semi-loura foi categórica, disse que tinha certeza que era uma jaca porque a casca não era lisa, e não era abacaxi porque não tinha coroa e não era uva porque a jaca não estava num cacho.
O delegado perguntou se ela já tinha ido no ministério da agricultura pegar autorização para fazer reconhecimento no Ceasa se sua jaca estaria lá, mas ela disse que não porque não entendia de leis, afinal era psicóloga.
O delegado então pediu para ela usar seu  conhecimento psicológico, oras, quem roubaria uma jaca , ou seria possível uma jaca se  esconder?
Deveria também verificar a origem da jaca, se foi comprada no mercado, ganha de presente ou roubada, o delegado achava que ai estava a chave do mistério, e por dentro se divertia com a encucação da psicóloga.  A psicóloga ficava cada vez mais confusa e comentou com o delegado que tinha usado seu olfato para ver ser achava a jaca pelo cheiro, mas o delegado disse que seria impossível, era melhor ela usar a audição, afinal jacas perdidas ou roubadas choram muito de saudade e soltam lagrimas viscosas e grudentas.
A noite chegava e o delegado estava cansado de se divertir com a inocência da psicóloga, então levantou e pegou na geladeira uma jarra com suco de cajá e ofereceu para a psicóloga. A psicóloga mais que depressa falou que o delegado era muito esperto e ele estava escondendo sua jaca, foi ele que roubou sua jaca, bateu no liquidificador e inverteu o nome para cajá para não ser reconhecido.
Então o delegado disse que já estava no fim do plantão e gostaria de leva-lá na marginal para ajuda-lá procurar a jaca, afinal na marginal tem muitas barracas de frutas.

"Seu" Antônio da Lua

Na lua,
Quando há  casamento é  na policia, é a moça quem é  sentenciada.
Se a dona for casada e trair o marido, a coisa é  feia, ela pega dez anos de cadeia e o conquistador não sofre nada.

Engraçado o seu Antonio cantando  essa modinha antiga, ele simplesmente é fissurado pela lua.
Afinal a lua influencia as marés, orienta o dia de cortar o cabelo, e é  na mudança da lua que nascem as crianças.
Seu Antônio não acredita que o homem tenha ido na lua, acha que isso é invenção dos americanos e simples filmagens de hollywood, e o proprio colega  de trabalho dele, o senhor Massau, que era japones, afirmou que o homem pode ir para a direita ou para a esquerda,  mas para a lua jamais.
Afirmando isso me mostrou um repente muito interessante de sua autoria.

A lua está la em cima / Para a terra clarear
Ela nunca vem aqui / E você  nunca vai lá
E pode falar para seus netos / Que só existe projeto 
Para o homem se aproximar / De 1969 para cá 
A mentira continua / Eu não conheço ninguém 
Que foi morar la na lua / E aquele que nasceu lá 
E veio aqui para morar / Me dê o nome da rua?

Quando perguntei  para o seu Antonio se ele ja tinha namorado à luz do luar, ele falou de duas namoradas que teve também usando o repente de sua autoria.

Minha primeira namorada / O diabo era donzela
Ela tinha a boca grande / Parecia uma gamela
A mulher era tao feia  / Que eu fui parar na cadeia 
Mas não casei com ela / Depois eu arranjei outra
Ela queria casar / Dizia  que era virgem
E eu tinha que respeitar / Eu dei  um beijo na boca
E ela tirou toda a roupa / Nem foi preciso eu mandar

Mas o que mais gostei foi da teoria do seu Antônio,  que fala assim : Se o sol é maior e ilumina mais que a lua, ele deveria vir a noite que é mais escuro, e a lua com menos luz viria durante o dia que é mais claro.
Mas vendo  a fissura  do seu Antonio pela lua, eu pergunto, quem nunca admirou a lua? Quem nunca sonhou olhando para a lua?  Quem nos momentos de reflexão não gosta de ficar aluado.

Os Mistérios da Vida

A mentira tem pernas curtas.  A verdade tarda mas nao falha. Frases de dito popular usadas pela mãe de um amigo meu para explicar alguns misterios da vida.  A mentira tem pernas curtas porque mais cedo ou mais tarde ela sera revelada por um acidente ou até pelas evidências.  A verdade tarda mais não falha, mas porque ela logo nao é reconhecida? , porque precisamos enfrentar dissabores até  que ela apareça?
Veja o exemplo de Sócrates,  que por não honrar os deuses do estado foi condenado a  morte,  e como um grego não  mata outro grego, ele teve que se suicidar.  Poderia escolher entre se jogar do templo, usar uma adaga ou se envenenar com a cicuta.
Escolheu a cicuta, o método mais  demorado e triste para se morrer,mas como era o mes dos festejos religiosos, teve de aguardar trinta dias para cumprir a pena. A grande vantagem foi que neste mês transmitiu, sim, ele não escrevia nada, tudo que sabemos do seu legado é  por seus alunos  ou seguidores,  ele  transmitiu ensinamentos extremamente importantes sobre a imortalidade da alma.
Na Bíblia,  quando Cristo orava no Getsemani, mesmo pedindo ao pai que afastasse de si aquele cálice,  não pode ser ouvido porque a historia teria  que terminar daquele jeito.  E hoje  não  é mistério que  foi assim que tudo começou.
No Facebook vi um pastor mostrando uma cédula de 100 reais e perguntava aos fieis quanto a nota valia, todos responderam que valia 100 reais. Depois dobrou a nota em dois e perguntou quanto seria o valor agora. Todos responderam  que continuava valendo 100 reais. O pastor amassou a nota e mostrando o bolinho de papel perguntou novamente que valor teria, quando todos  responderam que  era 100 reais.
Por fim ele jogou o bolinho de papel no chão e pisou em cima perguntando que valor teria agora,  e a resposta  foi a mesma,  que era 100 reais.
O pastor disse que assim somos nos, mesmo dobrados,  amassados e  pisados em cima,  continuamos  com nosso mesmo valor, nunca  deixamos  de ser nos  mesmos.
Mas somos humanos,  e o que nos  mantém vivos e com motivação para viver também é  outro dito popular,  que  também é  um mistério: A esperança é a última  que  morre!

Estorias de Supermercado

Antes do inicio do curso de noivos, os casais orientadores conversavam amenidades,  quando uma pessoa disse que quando morresse queria ser cremada e que as cinzas fossem jogadas no mar.  Entao dai em diante  o assunto foi só esse; outra pessoa tambem queria ser cremada e que as cinzas fossem jogadas no Horto Florestal.
Mas o que espantou todos foi quando um senhor expressou seu desejo de ser cremado e que as cinzas fossem jogadas no corredor de biscoitos do supermercado.
A explicação veio em seguida, ele disse que como toda quarta-feira sua esposa ia no supermercado, e em especial  neste corredor,  sabia que ali ele poderia ve-la sempre.
Como trabalho no supermercado e esta estória chegou aos meus ouvidos e a achei bem interessante, comentei em casa com a esposa e a filha, no que a filha observou que a cremação era o ideal para todos,  e que em algum lugar do mundo estavam enterrando as pessoas em pé,  por falta de espaco físico.  Fui categórico em falar, como trabalhei a vida toda em pé,  quando morrer quero ser enterrado deitado!

A menina e o cão

 

Revolvendo as gavetas, um retrato chama a atenção.  É uma garota com seu cão, a garota com um olhar reflexivo, terno e longínquo, e o cão com uma expressão confiante e protegida.

O tempo apaga tudo, mas esta impressão nunca será apagada, não importa nem mesmo onde estejam, ou com quem estejam.  A imagem foi concebida de modo digital e impressa em papel, habito antigo dos usuários de celular.

É a expressão de um amor incondicional entre um ser humano e o cão, o qual é considerado o maior amigo dos homens.  Não falam a mesma língua, mas cada um expressa seus sentimentos como sabe e pode, e a interação é mais que espiritual.

Qual será a intenção de Deus ao nos dar essa missão de conviver com um filho Seu menos evoluído?  E será que o cão e menos evoluído que o homem?

Eles nos olham ternamente, e mesmo quando gritamos, eles nos lambem com amor, entendem tudo o que falamos e compreendem nossos menores gestos.

Dão a vida para nos proteger e ficam felizes com um simples afago.  Volto o retrato para a gaveta, ele é a prova de mais uma manifestação de sentimento criado por Deus: o amor.

 

Viva a Vida

Toda vez que encontrava meu amigo Dernival o assunto era sempre o mesmo: motos; ele tinha feito até curso de mecânica e como todo motociclista estava sempre descontente com a moto que tinha no momento, na verdade todo motociclista fica arrumando defeitos para vender a moto atual e comprar outra, todo motociclista quer ter todas as motos do mundo.

Naquele dia não era diferente, ele me falava de uma moto que tinha descoberto, era o modelo Scrambler da Ducati, uma moto de 800 cilindradas que serve para andar no asfalto, na terra, algo como nunca tinha visto antes. Argumentei que esta moto deveria custar uns 70 mil reais e ele disse que não, custava 57 mil reais mas pelo fato de ser muito compacta o preço justo seria uns 52. Falou também que tinha trocado uma ideia com uma pessoa no farol que estava montado numa e este lhe disse que já tinha tido mil motos na vida, mas aquela era única, diferente de tudo que conhecia.

Neste clima ele me convidou para tomar um café, e quando íamos falou que tinha ido parar no hospital. Tudo começou quando foi tomar banho e ao lavar o rosto percebeu que entrou sabonete num olho, lavou novamente e novamente entrou sabonete no olho. Ao escovar os dentes, quando foi cuspir o creme dental, não conseguiu cuspir, e simplesmente babou. Neste momento percebeu uma dormência no rosto e resolveu ir para o hospital. Depois de feita uma tomografia computadorizada, o medico constatou que ele tinha um cisto aracnoide na cabeça e teria que ser operado.

Assim ele permaneceu dois dias no hospital se preparando para a cirurgia e pensando na família, esposa e filhas menores. Quando chegou o especialista e analisou seu exame disse que ele iria morrer com este cisto, pois já tinha nascido com ele, e seus sintomas não tinham nada com isso, era simplesmente uma infecção no nervo facial, uma doença chamada de paralisia de Bell.

O medico prescreveu três remédios e mandou ele ir para casa. Depois de me contar esta estória eu comentei, que era estranho ele estar num hospital para operar a cabeça e algum momento depois o medico mandar ir para casa porque não tinha nada, então fui categórico em dizer para ele comprar logo esta tal moto Scrambler.

O destino é engraçado, e menos de um mês depois eu conversando com uma colega de trabalho, ela me perguntou porque eu estava com a boca torta. Fui ver no espelho, e realmente me preocupei.

Liguei para meu amigo e ele disse que a primeira coisa que eu deveria fazer era ir a um medico, e eu fui para o pronto socorro pensando em tudo, poderia ser um derrame, poderia ser um primeiro de outros que poderiam vir. Depois de exames feitos constatou-se que era o mesmo problema do meu amigo, alias uma doença muito comum  e o tempo e a fisioterapia seriam os melhores remédios para cura. Sai do hospital reflexivo, somos muito frágeis, tudo pode acontecer de repente, e mesmo levando a vida com responsabilidade e seriedade, não devemos esquecer nossos sonhos. Portanto que isso seja um aviso, não estranhem eu aparecer dirigindo o jipe Jimny da Suzuki.

Sutiã de Vaca

O homem em sua historia sempe se interagiu com os animais,  apurando as raças e moldando-as conforme suas necessidades,  dai a existencia de tantas raças de cães,  de guarda,  de companhia,  e tantas raças de vacas,  de corte,  de leite etc.

Vendo na tv uma reportaem que falava sobre a mastite,  doença comum em vacas leiteiras,  se dizia que muitos produtores davam a alimentação para as vacas apos a ordenha,  evitando assim que elas se deitassem no chão,  o que permitiria a entrada de bacterias pelos tetos ainda abertos.

Muito curioso que sou,  tive a brilhante ideia de criar um sutiã para vaca,  e consultando a internet fiquei triste em ver que a ideia ja tinha sido usada em Oymyakon, na Russia  onde evitava o congelamento do ubere das vacas em temperaturas menores de 64 oC graus.

Pode parecer engraçado,  mas os animais participam de nossas vidas,  muitas pessoas se emocionaram a ponto de verter lagrimas,  inclusive eu, assistindo a doma racional de cavalos por Monty Roberts;  episodios com o Dr Pet são sucesso na tv,  e quem não se lembra do marchand e colecionador Boghici e sua esposa Genevievi,  que apareceram chorando em uma reportagem na tv,  não pela perda do quadro "Samba" de Di Cavalcanti em um incendio, e sim pela morte de uma gata, animal de grande estima.

Dentista para cães,  salões de beleza para cães e gatos,  shampoo e maquilagem par cavalos,  roupinhas de todos os tipos e modelos para os mimos,  teho certeza que se eu inventasse o sutiã para as vacas,  algum estilista inventaria o "tomara que caia" e a "frente unica" para as leiteiras.

Mas tambem existe o lado triste desta relação,  e em muitas cidades do mundo ja é proibido o uso de animais em circos,  no Brasil é proibido a briga de galos,  mas o que entristesse é asistir a pesca esportiva,  onde o pescador fura a boca do peixe com o anzol,  tira-o da agua com uma especie de alicate,  e exalta a propria nobreza em devolve-lo ainda vivo para a agua,  mas o que esperar de seres que lutam UFC e alimentam as gerras em pleno seculo 21 ?

Nao estranharia que as vacas a modelo  dos anos 60 fossem a publico e em sinal de protesto queimassem os sutiãs, e os cavalos arrancassem as ferraduras e jogassem para cima, e torçamos para que não estejamos por perto, porque se caissem em nossas cabeças teriam trazido azar e não sorte!