A GAROTA DO SORRISO

A TRISTEZA E A DEPRESSÃO ANDAVAM DE BRAÇOS DADOS,  AMARGURANDO AS AGRURAS DA VIDA.
--EU NÃO SEI COMO TEM GENTE QUE VIVE SORRINDO.
--EU SEI ! SÃO UNS ALIENADOS QUE NÃO ENXERGAM A REALIDADE.
--NÃO ENXERGAM OU NÃO QUEREM ENXERGAR?
--NÃO SEI,  ESTA TAL DE FATIMA TALVEZ NÃO CONSIGA ENXERGAR, AFINAL ELA TEM  OS OLHOS BEM MIUDOS.
--É,  MAS PARECE QUE ELA NÃO ESTA FINGINDO,  O SEU SORRISO PARECE SINCERO.
--SE ELA SOUBESSE O PODER DE UMA CARA AMARRADA,  SISUDA,  SIMPLESMENTE NÃO FICAVA MOSTRANDO OS DENTES.
--TENHO CERTEZA QUE ELA NÃO CONHECE A IPONENCIA DAS CARRANCAS DO RIO SÃO FRANCISCO,  SE CONHECESSE MUDARIA SEU COMPORTAMENTO.
--NÃO SEI NÃO,  LEMBRA DAQUELA IDIOTA DA MONALIZA?  E TODOS AINDA ELOGIAM SEU SORRISO ENIGMATICO.
--O QUE NOS PRECISAMOS DESCOBRIR É ONDE ELA ENCONTRA FORÇAS PARA FICAR SORRINDO.
--É VERDADE,  DEPOIS DE PEGAR O METRO LOTADO,  ENTREVISTAR PESSOAS IGNORANTES,  RECEBER DESAFIOS,  AINDA TEM A PETULANCIA DE FICAR SORRINDO.
--SERA QUE ELA ESCONDE ALGUM SEGREDO QUE NÓS NÃO CONHECEMOS?
--QUE SEGREDO NOS NÃO CONHECEMOS?  A VIDA É CHEIA DE PROBLEMAS,  NOS SOMOS A EXPRESSÃO DOS PROBLEMAS,  SOMOS OS PROBLEMAS EM PESSOA,  ENTÃO PERGUNTO: O QUE ELA PODE SABER QUE NÃO SABEMOS?
--PODERIAMOS PERGUNTAR PARA ELA.
--O QUE?  VOCE É DOIDA?  ELA VAI RESPONDER COM UM  SORRISO.
--ISSO EU NÃO  TOLERARIA,  QUERIA VER ELA CHORANDO.
--OUTRO DIA ELA ESTAVA CHORANDO,  CORRIA LAGRIMAS COPIOSAMENTE,  E SABE PORQUE?  PORQUE OUVIU UMA PIADA E RIA TANTO QUE ATÉ.....FEZ XIXI.
--NÃO TEM GRAÇA,  SERA QUE ELA NÃO PODERIA SE COMPORTAR COMO OS OUTROS?
--AQUELA SMILE AMBULANTE?
--TIVE UMA IDEIA,  VAMOS NOS APROXIMAR DELA, ENTÃO EU DOU UM SORRISO FALSO E VOCE DA UM SORRISO AMARELO,  AI FAZEMOS AMIZADE COM ELA E DESCOBRIMOS SEU SEGREDO.
--BOA IDEIA.
--BOM DIA DONA FATIMA,  QUERIAMOS FAZER AMIZADE COM VOCE.
--SEJAM BEM VINDAS,  ESTOU AQUI ESPERANDO DOIS AMIGOS,  A LUZ E O AMOR,  VAMOS APROVEITAR QUE APRESENTO ELES PARA VOCES.
--NÃO!  VAMOS DEIXAR PARA OUTRA VEZ,  ESTAMOS PROCURANDO HÁ MUITO TEMPO  OUTROS AMIGOS,  A COMPREENSÃO E A INTELIGENCIA,  E SÓ QUANDO OS ENCONTRARMOS PODEREMOS CONVERSAR E TE ENTENDER.

O OFICE BOY MAGICO

ANDAVA PELAS RUAS DA CIDADE,  COM UMA PASTA DE DOCUMENTOS EMBAIXO DO BRAÇO,  E SÓ PARAVA DE ASSOBIAR QUANDO EXPIAVA ALGUMA VITRINE.
QUANDO TINHA ALGUM DINHEIRO,  COMIA UM PASTEL NA AVENIDA SÃO JOÃO,  OU ENTÃO ARISCAVA UM CHURRASCO GREGO NO VALE DO ANHANGABAU.
ADORAVA ENTRAR EM UM BANCO COM AR CONDICIONADO BEM GELADINHO,  PRINCIPALMENTE DEPOIS DE CORRER MUITO E ESTAR BEM SUADO,  E NAQUELE TEMPO NEM EXISTIA O TAL DO CHOQUE TERMICO!    GOSTAVA MUITO DE PARAR NAS RODINHAS DOS CAMELÔS, QUE ERAM VERDADEIROS ARTISTAS DE RUA FAZENDO SUAS MAGICAS E ENGANANDO OS MENOS AVISADOS.
UM DIA COMPROU UM BONEQUINHO DE PAPEL QUE DANÇAVA E DAVA PIRUETAS,  MAS QUANDO CHEGOU EM CASA,  MESMO DEPOIS DE LER AS INSTRUÇÕES,  ENRROSCOU TODO O FIO QUASE INVISIVEL,  NÃO CONSEGUINDO REPRODUZIR O TRUQUE,  PUDERA, É IGUAL A UM BONECO DE VENTRILOQUO,  SÓ TEM GRAÇA NAS MÃOS DE UMA PESSOA QUE TENHA HABILIDADE DE MANUSEA-LO.
PARAVA SEMPRE NA ESQUINA DA IPIRANGA COM A SÃO JOÃO,  ERA LA QUE TINHA O "REI DO MATE",  ONDE ELE TOMAVA UM CHA ESPUMOSO ESTUPIDAMENTE GELADO,  QUE ATÉ FAZIA DOER O PEITO,  DEPOIS FICAVA VENDO OS ISQUEIROS , CHAVEIROS E CACHIMBOS NA CHARUTARIA LOGO AO LADO.
ERA ENGRAÇADO QUANDO COMEÇAVA A CHOVER,  DE REPENTE OS CAMELÔS COMEÇAVAM A VENDER GUARDA-CHUVAS,  QUE TINHAM APARECIDO DO NADA.  TAMBEM ADMIRAVA A MALA DO  CAMELÔ QUE CONTINHA UM LAGARTO E UMA COBRA,  O CAMELÔ FALAVA QUE QUANDO O LAGARTO ERA MORDIDO PELA COBRA,   NA NATUREZA,  LOGO O LAGARTO COMIA UMA ERVA QUE ERA O ANTÍTODO DO VENENO,  ENTÃO ELE APROVEITAVA OS CURIOSOS QUE SE AJUNTAVAM NA RODA, PARA VENDER UMA POMADINHA QUE SERVIA PARA CURAR TUDO.
CERTA VEZ,  COMPROU DE UM CAMELÔ MAGICO,  UM JOGO COM DOIS ENVELOPES COLADOS UM DE FRENTE PARA O OUTRO.  A MAGICA CONSISTIA EM COLOCAR UMA CEDULA DE DINHEIRO EM UM ENVELOPE,  DAR UM TAPA RAPIDO,  E ABRIR O ENVELOPE DO OUTRO LADO,  DANDO A IMPRESSÃO QUE A NOTA TINHA SUMIDO.
O MAL FOI ELE NÃO TER PRESTADO ATENÇÃO NO TRUQUE, E ASSIM QUE ENTROU NO ONIBUS, TRATOU DE COLOCAR O PASSE DO ONIBUS DENTRO DE UM ENVELOPE,  E DEPOIS DE DAR UM TAPA E ABRIR O ENVELOPE DO OUTRO LADO, PERCEBEU QUE O PASSE TINHA SUMIDO! , QUANDO VIU QUE O PONTO QUE IRIA DESCER ESTAVA CHEGANDO,  E O PASSE TINHA SUMIDO,  TAMANHO FOI SEU DESESPERO QUE RASGOU OS ENVELOPES ATÉ ACHAR O PASSE.
APRENDEU MUITO NA VIDA DE OFICE BOY,APRENDEU QUE MUITAS VEZES VIMOS A MAGICA NAS MÃOS DO OUTROS,  MAS NÃO SABEMOS O QUANTO AS PESSOAS TREINARAM E APANHARAM PARA CHEGAR AO SUCESSO DA VIDA.

A FORÇA DAS CIRCUNSTANCIAS

                                                                                               (ESTORIA VERIDICA)
VINTE ANOS DE UNIÃO.   UMA UNIÃO FRIA E AINDA VIVA POR FORÇA DAS CIRCUNSTANCIAS.   HAVIAM OS FILHOS,  QUE ATÉ ENTÃO TINHAM SERVIDO DE ANCORA ENTRE O CASAL.   UM DIA ELE VAI EMBORA,  SEM AO MENOS DIZER ADEUS.
OS FILHOS SENTIRAM,  AFINAL ERA O PAI,  MAS O ALIVIO ERA TÃO GRANDE.   AS BRIGAS TINHAM ACABADO NAQUELA CASA,  LA NÃO TINHA MAIS O CHEIRO DO ALCOOL,  NEM AS LOUÇAS QUEBRADAS.  A PAZ REINAVA ABSOLUTA.
DOIS ANOS DEPOIS ELE APARECE NO SERVIÇO DELA,  E ATRAVEZ DE UMA AMIGA SUA,  MANDA AVISAR QUE A AGUARDA NO PORTÃO DE SAIDA PARA CONVERSAREM.
--MEU MARIDO NO PORTÃO? ELA DIZ ESPANTADA,  E COMPLETA:--E EU AINDA TENHO MARIDO?
ELE,  COM A CARA LAMBIDA PERGUNTAVA DAS CRIANÇAS,  E AFIRMAVA QUE TINHA VOLTADO POR ESTAR COM SAUDADE DE TODOS.   ELA LEMBROU OS VINTE ANOS DE SOFRIMENTO E CATEGORICAMENTE DISSE NÃO.
ENQUANTO ELE TENTAVA EXPLICAR ONDE ANDARA ,  O QUE FIZERA,  E PORQUE VOLTARA,  ELA COMEÇOU A PENSAR NAS DESPESAS DA CASA,  O ALUGUEL ESTAVA CARISSIMO,  E SE FOSSE DIVIDIDO POR DOIS SERIA UM ALIVIO.
AI ELA DISSE: -- TA BOM,  PODE VOLTAR,  MAS NÃO SE ESQUEÇA QUE É SÓ POR CAUSA DAS CRIANÇAS.

A CAMISINHA

                                                                                    (CASO VERIDICO)
NA PROPAGANDA DE TELEVISÃO,  O PAI ENTREGA AO JOVEM FILHO  UMA CAMISINHA,
E RECOMENDA QUE NÃO DEIXE DE USA-LA.    TEORICAMENTE,  É UM GESTO EDUCATIVO,  MAS NA PRATICA A COISA É BEM DIFERENTE,  E É DIFICIL NÃO SE TORNAR UMA SITUAÇÃO CONSTRANGEDORA,  PRINCIPALMENTE SE O PAI TAMBEM TIVER FILHAS.
ACONTECEU COM UM COLEGA DE TRABALHO QUE NAMORAVA UMA  TAMBEM COLEGA DE TRABALHO.    O CASAL AJUDAVA A MÃE DELE NAS COMPRAS DE SUPERMERCADO,   QUANDO NOSSO GERENTE MUITO BRINCALHÃO,  VENDO O CARRINHO SOZINHO NO CORREDOR,  NÃO TEVE DÚVIDAS E COLOCOU DENTRO UMA CAIXA DE CAMISINHAS.
QUANDO PASSARAM AS MERCADORIAS NO CAIXA,  O COLEGA VIU AS CAMISINHAS, MAS DISFARÇOU JULGANDO QUE A NAMORADA AS TIVESSE COLOCADO NO CARRINHO,
ACHOU A NAMORADA  UM POUCO OUSADA.
A NAMORADA TAMBEM VIU AS CAMISINHAS ,  E COMO TINHA CERTEZA QUE O NAMORADO AS TINHA COLOCADO NO CARRINHO, ACHOU-O UM POUCO INDISCRETO.
A MÃE TAMBEM VIU AS CAMISINHAS NO CARRINHO,  ACHOU QUE ERA ATÉ UM POUCO DE FALTA DE RESPEITO DO FILHO FAZER AQUELA COMPRA NAQUELE MOMENTO.
ASSIM,  TODOS VIRAM AS CAMISINHAS,  E TODOS FINGIRAM QUE NÃO TINHAM VISTO, E QUANDO AS COMPRAS CHEGARAM EM CASA,   MEU COLEGA MAIS QUE DEPRESSA ESCONDEU AS CAMISINHAS NO BOLSO.
O GERENTE DE CONSCIÊNCIA PESADA,   LIGOU PARA A MÃE DO MEU COLEGA E CONFESSOU A TRAVESSURA,  FOI UM ALIVIO GERAL.
MAS....A MÃE DO MEU COLEGA PENSOU:  BEM QUE EU QUERIA UM NETINHO.
A NAMORADA PENSOU:  BEM QUE NÃO SERIA MÁ IDEIA.
E MEU COLEGA PENSOU:  VOU APROVEITAR A CONFUSÃO NA ÁREA E CHUTAR PARA O GOL!

FUSCA : SIMPLESMENTE UM SONHO

ERA UMA MANHÃ DA PRIMAVERA DE 1976,  E EU DESCIA A AV. REBOUÇAS NO MEU FUSCA BRANCO POLAR,  ZERO KILOMETRO,  COM UM DESTINO CERTO : CIDADE UNIVERSITÁRIA.
CHEGANDO LÁ,  SENTEI EMBAIXO DE UMA ARVORE,  E ME PUS A CONTEMPLAR COM ORGULHO,  A REALIZAÇÃO DE UM SONHO : MEU PRIMEIRO CARRO ZERO KILOMETRO.
MEUS PENSAMENTOS FLUTUARAM,  E NUM PISCAR DE OLHOS,  NUMA PEQUENA DISTRAÇÃO,  VI UM CASAL SAINDO DE DENTRO DO MEU FUSCA;  OLHEI ASSUSTADO,  E FIQUEI AINDA MAIS ASSUSTADO,  QUANDO PERCEBI QUE ELES ESTAVAM TOTALMENTE NUS.
-EI ! O QUE VOCES ESTÃO FAZENDO AI?  O CARRO É MEU!
-DESCULPE-NOS,  DISSE A MULHER COM DELICADEZA,  ERA UM SONHO DO ADÃO E MEU, ANDARMOS NESTE CARRO MARAVILHOSO,  SABÍAMOS QUE POR UM PECADO SERÍAMOS EXPULSOS DO PARAISO,  MAS SÃO OS DESEJOS QUE IMPULSIONAM O HOMEM A VIVER E A  SE REALIZAR.
EU ESTAVA CONFUSO,  TENTANDO ENTENDER O QUE ESTAVA ACONTECENDO,  QUANDO OUVI UMA VOZ ROUCA GRITAR : -VILLLLMA!
AGORA ERA FRED FLINKSTONE ENTRANDO NO MEU FUSCA,  SUA ALEGRIA ERA BEM VISIVEL, TALVEZ PORQUE O FUSCA ERA  MAIS BONITO,  QUE O SEU CARRO FEITO DE TRONCOS DE ARVORE,  QUE EU COSTUMAVA VER NOS DESENHOS ANIMADOS.
-VILMA,  DISSE O FRED, OLHA QUE MARAVILHA, IABADABADU!
EU ESTAVA COMO ENCANTADO,  FOI POR POUCO TEMPO,  ENTÃO EU VI UMA PORÇÃO DE SOLDADOS ENTRANDO NO MEU FUSCA  E POSICIONANDO-O EM FRENTE A UM GRANDE PORTÃO,  QUE GUARNECIA UMA MURALHA DE PEDRAS.
UM SOLDADO QUE PARECIA MAIS GRADUADO DISSE : - DEIXAREMOS O PRESENTE NO PORTÃO,  E QUANDO ELES VIREM NOSSO EXERCITO IR EMBORA,  COM CERTEZA LEVARÃO O PRESENTE PARA DENTRO,  SERA UM PRESENTE DE GREGO,  ENTÃO VOCES SAEM DO FUSCA E COMEÇEM A LUTAR, ENTÃO TOMAREMOS TROIA.
AQUILO TUDO ERA UMA MALUQUICE,  E O RONCO DOS MOTORES ME CHAMOU A ATENÇÃO, ENTÃO OUVI A CONTAGEM REGRESSIVA NO CABO CANAVERAL,  E EM MEIO AQUELA FUMAÇA TODA,  VI MEU FUSCA BRANCO POLAR,  COM AS INSCRIÇÕES : APOLO 11, U.S.ARMY.   FIQUEI DESESPERADO,  MEU FUSCA QUE TINHA COMPRADO COM TANTO SACRIFICIO ESTAVA INDO PARA A LUA.
AQUELA MUSIQUINHA ESTAVA INCOMODANDO,  ERA A MUSIQUINHA DO CAMINHÃO DE GÁS,  AGORA MAIS NADA ME ASSUSTAVA,  E EU VI MEU FUSCA CHEIO DE BOTIJÕES DE GÁS,  TOCANDO AQUELA MUSIQUINHA INSISTENTE.
ALGUEM BATEU NO MEU OMBRO ACORDANDO-ME,  ERA UM HOMEM DE AVENTAL BRANCO,  COM UM BONÉ BRANCO.
-QUEM É O SENHOR? PERGUNTEI ATÔNITO.
-SOU O DEUS DOS SONHOS, RESPONDEU,   MAS PODE ME CHAMAR COMO QUIZER,  E NÃO ESPALHE, PORQUE AS VEZES,  SOU TAMBEM O PIPOQUEIRO DA CIDADE UNIVERSITÁRIA.
E EU FIQUE SEM SABER PARA ONDE OLHAVA,  NÃO SABIA SE CONTEMPLAVA MEU FUSCA BRANCO POLAR,  QUE ESTAVA ESTACIONADO ONDE O TINHA DEIXADO,  OU SE OLHAVA PARA O PIPOQUEIRO,  QUE SE AFASTAVA EMPURRANDO SEU CARRINHO DE PIPOCAS,  E GRITANDO : -OLHA O CACHORRO QUENTE!

PUPY "A AUTOBIOGRAFIA"

MEU NOME É PUPY,  SOU UM CÃOZINHO DA RAÇA PINTCHER,  COM 25 CM DE ALTURA E PESO EM TORNO DE 2 KG.  PELO CRITÉRIO DA RAÇA,  MINHA COR SERIA CARAMELO,  MAS ELA PUXA UM POUCO PARA O CHOCOLATE,  E UM DETALHE:  MEUS OLHINHOS E FOCINHO SÃO CLAROS,  O QUE ME DA UM TREMENDO CHARME.
QUANDO O PAPAI FOI ME BUSCAR,  VEJAM BEM,  ELE NÃO É MEU PAPAI,  ME REFIRO ASSIM,  PORQUE A ADRIANA E A MARIANA CHAMAM-NO ASSIM;  POIS BEM,  QUANDO O PAPAI FOI ME BUSCAR,  COLOCOU-ME NUMA CAIXINHA NO CHÃO DO CARRO,  E EU MAIS QUE DEPRESSA PULEI NO SEU COLO,  MOSTRANDO QUE SE ELE TINHA ME ADOTADO,  EU TAMBEM O TINHA ADOTADO.
DIZEM QUE SOU UM POUCO LEVADO,  NA VERDADE FOI POR CAUSA DO SABOR DE AVENTURA, E DA GULODICE QUE SUBI NA MESA,  CAI,  E QUEBREI A PERNA POR TRES VEZES.
TENHO UM IMENSO AMOR POR TODOS EM CASA,  E ELES GOSTAM QUANDO FICO CANSADO E "MOLINHO",  SÓ TENHO MEDO E RESPEITO PELA MAMÃE,  ELA É TÃO BRAVA,  MAS EU SEI QUE ELA ME ADORA.
VIAJO COM MINHA FAMILIA PARA QUALQUER LUGAR,  E NÃO DOU NENHUM TRABALHO,  AFINAL SOU CIVILIZADO,  SÓ PERCO O CONTROLE QUANDO VOU PARA SÃO ROQUE,  A MAMÃE SABE E FALA,  QUE QUEM MAIS GOSTA DE SÃO ROQUE É O PAPAI E EU.
ADORO ME ENROLAR NOS COBERTORES DA ADRIANA E DA MARIANA,  E SÓ SAIO DEBAIXO QUANDO OUÇO O BIP BIP DO MICROONDAS, JÁ SEI QUE ESTA SAINDO UM LANCHINHO QUENTINHO.
TENHO HORROR AO FRIO,  AINDA BEM QUE TENHO BASTANTE ROUPINHA,  E SE PUDESSE EU FALARIA PARA A TIA BIIA,  QUE NÃO É PECADO CÃO USAR ROUPA,  CÃO TAMBÉM É UM FILHO DE DEUS,  E NÃO MERECE SOFRER DE FRIO,  MAS EU SEI QUE ELA SÓ QUER DAR UMA DE DURONA,  SE EU PULAR EM SEU COLO E FIZER UM AGRADO,  ELA SE DESMANCHA TODA.
AGORA ESTÃO ME ENSINANDO PEGAR O PRATINHO NA BOCA,   PARA GANHAR COMIDA,  ELES MAL SABEM QUE É AO CONTRARIO,  EU É QUE ESTOU ENSINANDO-LHES ME DAR COMIDA,  TODA VEZ QUE LEVO O PRATINHO NA BOCA.
ESTOU PROCURANDO UMA NAMORADA,  ESTOU DE OLHO NA TETÉIA E NA PRETINHA,  VAMOS VER O QUE ACONTECE.
DIZEM QUE O CÃO É O MELHOR AMIGO DO HOMEM,  EU NÃO SEI,  EU ME CONSIDERO UM MEMBRO DA FAMÍLIA,  E DEFENDO MINHA FAMÍLIA COM UNHAS E DENTES,  E PELA MINHA VORACIDADE,  PESSOAS QUE SE  ENCOSTARAM AO PORTÃO DE MINHA CASA,  JÁ ME CONFUNDIRAM ATÉ COM PIT BULL.

O CLIPS

GRANDES HOMENS E GRANDES MULHERES PASSARAM PELA MINHA VIDA,  CONSEQUENTEMENTE TAMBEM PASSARAM HOMENS E MULHERES MUITO PEQUENOS.
OS PEQUENOS,  EMBORA NÃO FOSSE POR SUAS VONTADES,  SERVIRAM PARA A EVOLUÇÃO DA MINHA ALMA,  E AOS GRANDES,  PEÇO DESCULPAS POR NÃO TER APRENDIDO TUDO QUE ME ENSINARAM,  AFINAL TENHO MINHAS LIMITAÇÕES,  E TAMBEM COMO HUMANOS,   TEMOS NOSSAS DIFERENÇAS.
NUNCA ESQUEÇO DE UMA GRANDE MULHER,  QUE UM DIA ME ALERTOU PARA A IMPORTÂNCIA DE PEGARMOS UM CLIPS QUE ESTIVESSE CAIDO NO CHÃO,  INCLUSIVE CONTAVA QUE QUANDO FOI FAZER UMA ENTREVISTA EM UMA GRANDE EMPRESA,  DIRETAMENTE COM O PROPRIETARIO DA MESMA,  PEGOU UM CLIPS QUE ESTAVA NO CAMINHO ENTRE A PORTA DA SALA E A MESA,  E ELA TINHA CERTEZA QUE AQUELE CLIPS,  TINHA SIDO PLANTADO NO LOCAL,  E JA ESTAVA SERVINDO COMO PARTE DO TESTE.
CONFESSO QUE JÁ ERA COSTUME MEU PEGAR CLIPS,  ELASTICOS,  E PODE PARECER NEUROSE,  MAS PAPEL AMASSADO,  QUANDO NÃO PEGO NA HORA,  CADA VEZ QUE PASSO NO LOCAL FICO MAIS ANGUSTIADO.
CONHEÇO UMA ESTORIA VERIDICA,  QUE QUANDO O PROPRIETARIO DE UMA EMPRESA VISITAVA UMA DE SUAS FILIAIS,  AO PERCORRER O DEPÓSITO COM O CHEFE DE ARMAZEM,  O CHEFE DE ARMAZEM PASSOU POR CIMA DE UMA VASSOURA,  QUE ESTAVA DEITADA NO CHÃO.    O PROPRIETARIO VENDO AQUILO DISSE:--VOU DISPENSA-LO,  PORQUE VOCE NÃO SERVE PARA SER CHEFE DE MEU ARMAZEM.
O SER HUMANO É ASSIM MESMO,  POR UM PEQUENO GESTO,  UM PEQUENO DETALHE,  MOSTRA SUA PERSONALIDADE,  SEU CARATER.
OUTRO DIA NA LOJA ONDE TRABALHO,  UM PRODUTO ESCORREGOU E CAIU DA PRATELEIRA,  EM SEGUIDA UMA JOVEM DE APARENCIA HUMILDE,  ALARGOU O PASSO PARA NÃO PISAR EM CIMA,  AFINAL ELA NÃO TINHA OBRIGAÇÃO DE PEGAR UM PRODUTO QUE NÃO LHE PERTENCIA;  LOGO ATRAS VINHA UMA SENHORA DE IDADE,  MUITO ABASTADA,  QUE ABAIXOU,  PEGOU O PRODUTO E COLOCOU NO SEU LUGAR.
CONCLUINDO,  MUITAS VEZES GESTOS SIMPLES DEMONSTRAM GRANDEZA DE ESPIRITO,  DE PESSOAS QUE NÃO SE PREOCUPAM EM EXIBIR SUA SUPERIORIDADE.
 

MEU TIPO INESQUECIVEL

OUTRO DIA,  NA SALA DE ESPERA DO DENTISTA,  FOLHEAVA UMA REVISTA "SELEÇÕES DO READER'S DIGEST" E DEPAREI COM A SEÇÃO "MEU TIPO INESQUECIVEL".  PENSEI COMIGO,  NÃO VOU COMEÇAR A LER PORQUE NÃO VAI DAR TEMPO,  POREM PENSEI,  QUANTAS PESSOAS INESQUECIVEIS CONHECI EM MINHA VIDA!
LEMBREI DO HUGO,  NÃO QUE FOSSE UMA PESSOA TÃO ESPECIAL,  MAS ERA MUITO DIFERENTE,  MARCANTE,  ERA O QUE SE PODE CHAMAR DE UMA FIGURINHA CARIMBADA.
ERA NORDESTINO,  E TINHA PASSADO TODA INFANCIA E PARTE DA JUVENTUDE NO RIO DE JANEIRO,  VINDO PARA SÃO PAULO JÁ ADULTO,  VINDO A TRABALHAR NA EMPRESA QUE EU TRABALHAVA.   MORAVA AO LADO DA EMPRESA,  E NUM DIA QUE ERA SUA FOLGA FUI COMPRAR UM PICOLÉ NA PADARIA,  E OUVI UMA CRIANÇA FALAR:--MÃE,  TEM UM HOMEM PELADO ALI.  VIREI E VI O HUGO COMPRANDO PÃO,  TRAJANDO UMA MINUSCULA SUNGA;  TODOS NA PADARIA O OLHAVAM INCREDULOS,  E ELE SENTINDO SER OBSERVADO,  PEGOU SEU PÃO E CAIU FORA.
NO DIA SEGUINTE LA NA EMPRESA,  ELE VEIO COMENTAR COMIGO O OCORRIDO,  ENTÃO LHE FALEI QUE EM SÃO PAULO,  NÃO ERA COMUM AS PESSOAS ANDAREM NA RUA COM AQUELE TRAJE DE BANHO.   NÃO SEI SE ADIANTOU,  POIS NA SEMANA SEGUINTE O VI ATRAVESSAR A RUA TRANQUILAMENTE COM UM ROUPÃO DE BANHO E CHINELOS HAVAIANA.
NA MESMA PADARIA,  UM DIA O VI PARADO NA PORTA,  OBSERVANDO O TRANSITO NA RUA,  E PASSANDO DESELEGANTEMENTE O FIO DENTAL ENTRE OS DENTES,  APÓS TER TOMADO UM  CAFÉ REFORÇADO.
CHEGUEI A PENSAR QUE ELE GOSTAVA DE CHAMAR A ATENÇÃO SOBRE SI,  POIS QUANDO CONTAVA ALGUMA VANTAGEM,  E ISSO ERA MUITO COMUM,  SEMPRE OLHAVA PARA OS LADOS PARA VER SE TINHA ALGUEM ESCUTANDO,  E ERA COM PRAZER QUE TIRAVA SUA AGENDA TELEFONICA DO BOLSO (ERA UMA TIRA DE PAPEL)  E MOSTRAVA TELEFONES DE PESSOAS IMPORTANTES,  (EVARISTO ARMS, PELÉ, ROBERTO CARLOS, PAULO MALUF, ETC),  QUE COM CERTEZA SÓ CONHECIA PELA TELEVISÃO.  CONTAVA COMO SE FOSSE VANTAGEM,  QUE TINHA SIDO PARADO PELA POLICIA,  DESCIDO DA MOTO,  ABERTO AS PERNAS E POSTO AS MÃOS NA CABEÇA,  MESMO ANTES DO POLICIAL TER DADO QUALQUER ORDEM,  PENSO QUE PODE SER UM HABITO ADQUIRIDO NO RIO DE JANEIRO.
OUTRO DIA FUI CONHECER SUA CASA,  E PEDI PARA IR AO BANHEIRO,  POREM FIQUEI NA PORTA ONDE EU OUVIA UM BURBURINHO DE AGUA DO CHUVEIRO,  O HUGO VENDO-ME PARADO DISSE QUE EU PODIA ENTRAR QUE NÃO TINHA NINGUEM LA DENTRO.  QUAL FOI MINHA SURPRESA AO VER O CHUVEIRO ABERTO,  E EMBAIXO DO CHUVEIRO,  AMARRADO EM UM ARAME,  UM PEDAÇO DE BACALHAU SENDO DESSALGADO! , ELE EXPLICOU,--TENHO PRESSA,  E NA AGUA CORRENTE O PROCESSO DE DESSALGA É MAIS RAPIDO.
PERDIDO EM MEUS PENSAMENTOS VI A SALA DO DENTISTA SER ABERTA,  E QUEM SAIU DE LA?,  SIM FOI O HUGO,  COM A BOCHECHA INCHADA E UM PAR DE MULETAS NAS MÃOS.  PERGUNTEI O QUE TINHA CONTECIDO,  E ELE ME EXPLICOU:--A BOCHECHA ESTAVA INCHADA PORQUE ELE ESTAVA CHUPANDO UMA BALA,  E O PAR DE MULETAS ELE ESTAVA PEGANDO EMPRESTADO COM O DENTISTA,  PARA SEU PAI QUE TINHA TORCIDO O PÉ.

"AQUILO ROXO"

(ESTA EU ESCREVI QUANDO O COLLOR ESTAVA NO GOVERNO)
SABE-SE QUE PARA QUE HAJA A FECUNDAÇÃO,  SÃO NECESSÁRIOS UM ESPERMA E UM ÓVULO.  QUANDO OS DOIS SE ENCONTRAM,  E EM CONDIÇÕES PROPÍCIAS,  FUNDEM-SE FORMANDO UM EMBRIÃO,  O QUAL PARA DESENVOLVER-SE NECESSITA O "VIVA-SE" DIVINO.  O "VIVA-SE" É UM OK FINAL,  É COMO SE FOSSE  UMA CARTA DE LIBERAÇÃO,  POREM LEMBRE-SE QUE DEUS É INCORRUPTIVEL.  CASO O EMBRIÃO NÃO OBTENHA O "VIVA-SE",  ACONTECE O QUE CHAMAMOS DE ABORTO ESPONTÂNEO.
DEUS CONSTANTEMENTE TRABALHA DANDO A ASSINATURA NOS "VIVA-SE",  E COM A BORRACHA NA MÃO SEMPRE APAGA UNS DEFEITINHOS,  E FAZ VISTA GROSSA PARA OUTROS,  AFINAL,  TEM LEIS QUE TEM DE SER RESPEITADAS: A LEI DO CARMA,  A LEI DA EXPIAÇÃO,  ETC.
DEUS SENTINDO NECESSIDADE DE UMA REFORMA ADMINISTRATIVA NA TERRA,  ESCOLHEU ALEATORIAMENTE ALGUNS EMBRIÕES E OS PREDESTINOU.  SIMPLESMENTE POR QUESTÃO DE ORGANIZAÇÃO,  RESOLVEU IMPRIMIR-LHES UMA MARCA QUE OS DIFERENCIASSEM DOS COMUNS,  E ASSIM SOB O OLHAR ATENTO DE SÃO PEDRO,  COLORIU-LHES OS SAQUINHOS.
O DE SAQUINHO VERMELHO NASCERIA NUM PAÍS COMUNISTA,TERIA UMA MANCHA NA TESTA,  E  AS REFORMAS POLÍTICAS LHE LEVARIA A SER UM MITO,  PODERIA ATÉ GANHAR UM NOBEL DA PAZ.   SÃO PEDRO DE OLHOS ARREGALADOS PERGUNTOU:--MEU DEUS,  MAS O SAQUINHO VERMELHO NÃO CHAMARIA MUITA ATENÇÃO?
E DEUS RESPONDEU:-- IMAGINA,  AFINAL TODOS OS RECEM NASCIDOS TEM O SAQUINHO AVERMELHADO....
O DE SAQUINHO PRETO SERIA JOGADOR DE FUTEBOL,  NÃO UM JOGADOR COMUM,  MAS SIM O ATLETA DO SÉCULO,  O REI.   SÃO PEDRO PREOCUPADO DISSE:--MEU DEUS,  AQUILO PRETO SERÁ UMA ABERRAÇÃO!
E DEUS RESPONDEU:-- NÃO SE PREOCUPE,  EU SEI COMO FAZER AS COISAS,  VOU PINTAR O CORPO INTEIRINHO DE PRETO.
O DE SAQUINHO AZUL NASCERIA RICO E FAMOSO,  DE UMA PONTUALIDADE BRITÂNICA E FILHO DE UMA RAINHA.   SÃO PEDRO INTERVEIO:- MEU DEUS O AZUL DESPERTARA CURIOSIDADE!     DEUS NA MAIOR CALMA DISSE:- NÃO DESPERTARA PORQUE O GAROTO SERÁ DE PELE CLARA,  E O SANGUE QUE VAI CORRER NAS VEIAS É AZUL....
O DE SAQUINHO VERDE SERÁ UM TRABALHADOR ASSALARIADO NO BRASIL.
SÃO PEDRO PRECIPITOU:--AGORA NÃO! ,  O VERDE SERA UM ESCANDALO!
DEUS MEIO CÍNICO COMPLETOU:-- O GAROTO VAI NASCER EM UM HOSPITAL DA PREVIDÊNCIA....
SÃO PEDRO LEVANTANDO OS OMBROS CONCORDOU:--É,  ENTÃO VAI PASSAR BATIDO.
O DE SAQUINHO ROXO TERÁ A FORÇA.  A SIMPLES MENÇAO:  "O MEU É ROXO" VAI INSPIRAR RESPEITO.  TODOS SE CURVARÃO PERANTE ESTE DITO.  ESTA EXPRESSÃO É MÁGICA, QUASE DIVINA.
SÃO PEDRO PREOCUPADO DISSE: --MEU DEUS,  SE ESTA EXPRESSÃO É MÁGICA,  E AQUI CORRE BOATOS,  IMAGINE SE CAIR NOS OUVIDOS DE UM DÉSPOTA CHARLATÃO?
DEUS CALMAMENTE DISSE:--PEDRO,  NÃO EXISTE PESSOA TÃO RUIM ASSIM NA TERRA,  E QUANDO APARECER ESTA PESSOA DE SAQUINHO ROXO,  ELA SERA TÃO NOBRE,  QUE VAI FAZER SEGREDO DISSO.
SÃO PEDRO AINDA INCONFORMADO EXCLAMOU:-- MEU DEUS,  E SE ALGUM APROVEITADOR FIZER  USO DESTE TERMO?
DEUS CONCLUIU--QUANDO ALGUEM FALAR QUE TEM ROXO,  ENTÃO PARA COMPROVAR,  MANDE-O MOSTRAR,  E CASO NÃO SEJA ROXO,  ENTÃO O INDIVÍDUO É UM APROVEITADOR, DÉSPOTA E CHARLATÃO.

A FILMADORA

SAI COM A FILMADORA POR AI,   REGISTRANDO TUDO QUE ME ERA INTERESSANTE.
FILMEI UM TRAVESTI NA CALÇADA DA PROSTITUIÇÃO,  ME DIVERTI,  MORRI DE RIR.
FILMEI O FEIRANTE GRITANDO O PREÇO DA MERCADORIA,  E QUANDO A FREGUEZA SE DISTRAIA,  ELE ROUBAVA NO FIEL DA BALANÇA.
FILMEI A MILIONARIA NA FESTA,  A DROGA INJETADA NO BRAÇO A DEIXAVA EUFÓRICA.    FILMEI UM SORRISO DE CRIANÇA,  ME SENTI UM MONSTRO.
UM DIA ENCONTREI UM VELHO DE CABELOS BRANCOS,  E ELE SORRINDO ME DISSE:
--VOCE SE DIVERTE FILMANDO OS OUTROS,  VOCE JA SE OLHOU NO ESPELHO?
CONFUSO,  FUI PARA CASA E OLHEI NO ESPELHO.  SOMENTE AI COMPREENDI QUE O TRAVESTI JA FUI EU,  O COMERCIANTE LADRÃO FUI EU,  A MILIONARIA VICIADA FUI EU,  E O BEBE SORRIDENTE FUI EU.  E SOMENTE AQUELA HORA COMPREENDI QUE O VELHO DE CABELOS BRANCOS ERA MINHA CONSCIÊNCIA,  QUE PRECISOU FICAR DE CABELOS BRANCOS,  PARA APRENDER A OLHAR NO ESPELHO.

A FESTA NO CÉU

ERA FESTA NO CÉU,  FESTA ILUMINADA À LUZ DE LUAR,  O CONSTANTE PISCA-PISCA DE LUZES ERA TAREFA DOS VAGA-LUMES,  E  A MÚSICA CABIA AS CORUJAS E AOS GRILOS,  JÁ HABITUADOS A CANTAR NAS MADRUGADAS.
AS POMBAS,  RECEPCIONISTAS DA FESTA,  DAVAM AS BOAS VINDAS AOS BICHOS QUE IAM CHEGANDO.    O PAVÃO COMO SEMPRE ERA QUEM VINHA MAIS BEM VESTIDO,  COM TODOS OS SEUS BRILHOS,  E A GALINHA DE ANGOLA USAVA SUA COSTUMEIRA ROUPA DE BOLINHAS.    A CABRA ENTROU ESNOBANDO SEUS BRINCOS NATURAIS,  E A ZEBRA USAVA SEU CLÁSSICO TRAJE LISTRADO.
O MACACO ANIMAVA A FESTA COM SUAS PIADAS MUITO ENGRAÇADAS,  E O LEÃO BALANÇAVA A JUBA COMO SE ESTIVESSE FAZENDO UM COMERCIAL DE SHAMPOO.
DE REPENTE FEZ-SE SILÊNCIO,  TODOS PARARAM E OLHARAM PARA A PORTA,  ERA O GATO CHEGANDO,  ALISAVA O BIGODE E AJEITAVA A GRAVATA.  SIM, O QUE CHOCOU A TODOS ERA A GRAVATA,  UMA GRAVATA COR DE CORAL,  E OS BICHOS ERAM CONTRA O USO DE ENFEITES ARTIFICIAIS,  INCLUSIVE ISTO JÁ TINHA SIDO DISCUTIDO EM CONSELHO,  O USO ERA CONSIDERADO UMA HERESIA.
TODOS CONCORDARAM,  O GATO COM SEU PISAR MACIO E BIGODES ESCUROS,  ERA REALMENTE TRAIÇOEIRO,  ELE ESTAVA IMITANDO OS HUMANOS.    OS HUMANOS É QUE USAVAM TAIS ENFEITES,  E TODO MUNDO SABIA,  QUE PARA OBTER OS ENFEITES OS HUMANOS SACRIFICAVAM OS ANIMAIS.
SE ENFEITAVAM COM AS PENAS DA ARARA E DO FAISÃO,  DA PELE DA ONÇA FAZIAM GOLA DE CASACO,  DO COURO DO JACARÉ FAZIAM BOLSAS, E DO COURO DO BOI ENTÃO NEM SE FALA.
NISTO,  TODOS OLHANDO PARA O GATO,  PERCEBERAM QUE ELE ESTAVA FICANDO COM OS OLHOS ESBUGALHADOS,  E TENTAVA TIRAR A GRAVATA.  QUAL FOI A SURPRESA,  QUANDO VIRAM A GRAVATA SE MEXENDO,  SÓ AI FORAM PERCEBER QUE A GRAVATA,  NÃO ERA GRAVATA,  ERA UMA VERDADEIRA COBRA CORAL,  QUE TINHA SE APROVEITADO DA VAIDADE DO GATO,  E TINHA-O USADO PARA ENTRAR NA FESTA,  FESTA QUE NUNCA TINHA SIDO CONVIDADA.
MORAL DA ESTÓRIA: A VAIDADE,   ALEM DE NOS SUFOCAR E MATAR, AINDA É USADA COMO TRAMPOLIM PARA OPORTUNISTAS.

JOGO DA VIDA

(ESTA CRONICA É UMA HOMENAGEM À DOIS ANTIGOS COLEGAS DE TRABALHO,  ELE FILHO DE PORTUGUESES, ELA FILHA DE ITALIANOS.  VIVIAM TROCANDO FARPAS CADA QUAL DEFENDENDO SEUS ASCENDENTES, ERA MUITO ENGRAÇADO...)

NAQUELES TEMPOS,  O GÊNIO E A NATUREZA JÁ NÃO ERAM TÃO CRIANÇAS,  MAS QUANDO O DESTINO SE DISTRAIA,  ELES PEGAVAM O TABULEIRO DA VIDA E FICAVAM JOGANDO.   O JOGO PREDILETO ERA O JOGO DAS NACIONALIDADES,  JOGAVAM SEMPRE COM  DOIS PERSONAGENS,  UM HOMEM E UMA MULHER,  PRA FICAR MAIS EMOCIONANTE.  COMEÇAVAM GIRANDO O PIÃO DAS POSSIBILIDADES, O PIÃO GIRAVA EM REBELDES,  PACIFISTAS,  DESERTORES,  AMANTES,  MAS POR COINCIDÊNCIA MEIO FORÇADA,  PARAVA SEMPRE EM UFANISTAS CONVICTOS.
O GÊNIO VIBROU:--O MEU PORTUGUÊS JÁ ESTA NO JOGO!
A NATUREZA RIU:--COITADO, A ITALIANA ESTA CHEGANDO!
O JOGO COMEÇOU.
PRIMEIRA PERGUNTA=  PORQUE PORTUGUÊS USA BARRETE?
A NATUREZA MAIS QUE DEPRESSA RESPONDEU:--É PARA ESCONDER AS ORELHAS GRANDES.
SEGUNDA PERGUNTA=PORQUE A TORRE DE PISA É TORTA?
O GÊNIO RESPONDEU:--PORQUE OS ITALIANOS NÃO SABEM FAZER NADA DIREITO.
TERCEIRA PERGUNTA:PORQUE CABRAL DESCOBRIU O BRASIL?
A NATUREZA RESPONDEU:--PORQUE ROUBOU O MAPA DE COLOMBO.
QUARTA PERGUNTA:PORQUE OS ITALIANOS BALANÇAM TANTO AS MÃOS QUANDO FALAM?
O GENIO FALOU:--É MOLEZA, OS ITALIANOS BALANÇAM TANTO AS MÃOS PORQUE SERIA FEIO BALANÇAREM O RABO.
PASSARAM PARA A SEGUNDA ETAPA DO JOGO,  E LANÇARAM O DADO DAS AFINIDADES,  DEU: CASAMENTO.
A NATUREZA FOI CONVICTA:-- EU NÃO CASO COM PORTUGUÊS,  PREFIRO VIRAR MICO.
O GÊNIO FOI RADICAL:--EU NÃO CASO COM ITALIANA,  PREFIRO PEDIR ESMOLAS.
O JOGO É IMPLACAVEL,  AS REGRAS DEVEM SER SEGUIDAS  :  COINCIDÊNCIA DE OBJETIVOS=DESEJOS REALIZADOS.
AGORA NO TABULEIRO UM MENDIGO PORTUGUÊS PEDE ESMOLAS E O MICO PASSA A CANEQUINHA.
--ASSIM NÃO VALE,  PROTESTOU A NATUREZA,  MEU PERSONAGEM NÃO É MAIS O ORIGINAL,  E O JOGO ACABOU.
--DE JEITO NENHUM,  ARGUMENTOU O GÊNIO,  VOCE NÃO É ESPORTISTA,  NÃO SABE JOGAR.
NAQUELA GRITARIA CHEGOU O DESTINO BRAVO E RECOLHEU O TABULEIRO.
--EU JÁ DISSE QUE VOCÊS SÃO MUITO CRIANÇAS PARA BRINCAREM COM O JOGO DA VIDA,  ISTO PODE TRAZER CONSEQUÊNCIAS GRAVES PARA SEUS PERSONAGENS NO FUTURO!
A RAZÃO QUE PRESENCIOU A ULTIMA CENA,  DEFENDEU AS CRIANÇAS:
--TENHA UM POUCO DE PACIÊNCIA DESTINO!,  AS CRIANÇAS PRECISAM APRENDER A VIVER,  QUANTO AOS PERSONAGENS,  NÃO SE PREOCUPE,  EU ESTOU SABENDO QUE NA VIDA REAL SERÃO DA MESMA NACIONALIDADE,  E ASSIM SENDO,  NÃO HÁ PERIGO DE CARREGAREM NA MEMÓRIA GENÉTICA IMPRESSÕES DESTE JOGO.
--TALVEZ VOCÊ TENHA RAZÃO,  CONCORDOU O DESTINO,  MAS É PRECISO TOMAR CUIDADO,  ESTAS IMPRESSÕES DO JOGO SÃO TÃO FORTES,  QUE MESMO SENDO DA MESMA NACIONALIDADE,  É POSSÍVEL ELES FUTURAMENTE BRIGAREM PELA NACIONALIDADE DOS OUTROS.

VOCE PODE DAR UMA MÃO?

ELE ESTAVA COM A MÃO DIREITA NO BOLSO,  A ESQUERDA DESCANSAVA NA TIPÓIA, ENGESSADA,  ENTÃO SE SENTIA IMPOTENTE,  COM A MÃO ATADA.
O EDITOR TINHA ENCOMENDADO UMA CRONICA SOBRE A MÃO,  PARECIA PIRRAÇA, SIMPLESMENTE POR VE-LO COM A MÃO QUEBRADA E IMOBILIZADA.   ERA ANGUSTIANTE, DAVA VONTADE DE IRONIZAR O CHEFE ESCREVENDO SOBRE UM CHEFE DE ESTADO MÃO DE FERRO,  MAS TALVEZ NÃO FOSSE INTERESSANTE, NESTES TEMPOS MODERNOS DE DEMOCRACIA,  UM CHEFE DE ESTADO ASSIM ESTARIA NA CONTRA MÃO DA HISTORIA.   ELE OLHAVA PELA JANELA,  LÁ EMBAIXO,  UMA RUA ESTREITA DE MÃO ÚNICA,  SEU VELHO CARRO COMPRADO DE SEGUNDA MÃO,  E ELE PRECISANDO TANTO DE UMA AJUDA,  E NINGUÉM LHE DAVA UMA MÃO.  CASO SUA CRONICA FOSSE APROVADA,  O PAGAMENTO VIRIA A CALHAR,  SERIA UMA MÃO NA RODA,  MAS ELE NÃO TINHA NENHUMA OPINIÃO DE TERCEIROS DO SEU TRABALHO, O EDITOR ESTAVA VENDO-O  EM PRIMEIRA MÃO.  MAS ELE ACHAVA QUE SERIA POSSIVEL SE SAIR BEM,  À ANOS TINHA ESTE OTIMISMO, DESDE QUE A CIGANA TINHA LIDO SUA MÃO E FEITO PREVISÕES DE SUCESSO NA VIDA.   HÁ! SE FOSSE FAMOSO, OS EDITORES IRIAM DISPUTA-LO,  E COMERIAM EM SUA MÃO.   LAMENTÁVEL,  O EDITOR SAIU DA SALA COM A CRONICA EM UMA MÃO E A OUTRA MÃO NO QUEIXO,  PARECIA DESCONCERTADO,  NA VERDADE RECUSOU A CRONICA,  E O MOTIVO ERA QUE SUA CRONICA SOBRE A MÃO,  NÃO TINHA PÉ,  NEM CABEÇA.

O QUE SEREI QUANDO CRESCER?

HOJE A MAMÃE ME DEIXOU SENTADO NO CHÃO PROXIMO À JANELA,  ELA SABE QUE EU ADORO FICAR TOMANDO SOL E VENDO AS PESSOAS PASSAREM NA RUA.
O PRIMEIRO FOI O CARTEIRO,  QUANDO CRESCER NÃO QUERO SER CARTEIRO,  PORQUE ELE CARREGA UMA MALA MUITO PESADA.   MEU TIO TAMBEM CARREGA UMA MALA MUITO PESADA,  ELE É ADVOGADO, E DISSE QUE CARREGA NA MALA A DEFESA DE BANDIDOS E LADRÕES.     .....EU NÃO QUERO SER ADVOGADO.
ÀS VEZES O SOL SE ESCONDE E AS LÃZINHAS QUE FLUTUAM NOS RAIOS DOURADOS DESAPARECEM.  O ASCENSORISTA DO PREDIO,   DO MÉDICO ONDE A MAMÃE ME LEVA,   TEM DOIS DENTES DOURADOS,  E ELE FICA RINDO PARA MIM,  EU NÃO QUERO SER ASCENSORISTA,  ELES SÃO CARECAS.
JA DECIDI!  QUANDO CRESCER VOU SER LIXEIRO.  ELES USAM UNIFORMES VERDES IGUAL DOS SOLDADOS,  CORREM NA RUA COMO ATLETAS,  JOGAM O SACO DE LIXO NO CAMINHÃO COMO SE ESTIVESSEM JOGANDO BASQUETE, E VIVEM RINDO,  SÃO MUITO ALEGRES,  SEMPRE ESTÃO FELIZES.
O PAPAI ACABA DE CHEGAR,  LOGO A MAMÃE VAI ME COLOCAR NO MEU QUARTINHO.  QUANDO CRESCER NÃO SEI SE QUERO SER MAMÃE OU PAPAI,  SER MAMÃE É MUITO TRISTE,  ELA VIVE CHORANDO,  SER PAPAI É SER MUITO BRAVO,  ELE BRIGA COM A MAMÃE E FALA QUE ELA SÓ SABE CUIDAR DE VEGETAL.

DOCE ILUSÃO

CINCO ANINHOS,  MIUDA,  DETERMINADA E CARINHOSA.  SIM,  ESTA É MARIANA.  CHAMADA PELA TIA DE "BEIJA-FLOR",  MAS DEFENDE SEU ESPAÇO COMO UMA LEOA.
AS VEZES SE DIZ CHAMAR ENTRE OUTROS NOMES DE "CHELEN"  OU  "SOFIA",  ASSIM NÃO É DE SE SURPREENDER DA PROFESSORA PERGUNTAR RINDO PARA A MÃE: --HOJE A SENHORA VEIO BUSCAR QUEM? A MARIANA OU A SOFIA?
COMO TODA CRIANÇA DE APARTAMENTO SONHA COM UM BICHINHO DE ESTIMAÇÃO QUE NÃO PODE TER,  HOJE UM COELHINHO,  AMANHÃ UM GATINHO,  DEPOIS UM CACHORRINHO COR-DE-ROSA.
NÃO DESLIGA O TELEFONE SEM MANDAR UM BEIJO,  É CUMPLICE DA MÃE EM QUALQUER CIRCUNSTANCIA,  ATÉ DEBAIXO D'AGUA.   UM DIA AO VER UM GATINHO COM UM OLHO AZUL E OUTRO VERDE,  FOI CATEGORICA EM DECIDIR QUE O SEU TERIA OS DOIS OLHINHOS DA MESMA COR.
SEU SONO É LEVE COMO O DA MÃE,  EMBORA NÃO ACEITE SER CHAMADA DE SUA COPIA FIEL,   POIS ALEGA SER PARECIDA COM O PAI TAMBEM.   QUANDO DISSE QUE O SEU GATINHO SERIA SEM UNHAS,  ACHEI ATÉ QUE TERIA SENTIDO CORTA-LAS PARA QUE NÃO FOSSE ARRANHADA.
É MUITO ALEGRE E AS VEZES ATÉ ENGRAÇADA,  POREM UM DIA ME DEIXOU PERPLEXO COM SUA DECISÃO FINAL: --PAI,  MEU GATINHO VAI SER BRANQUINHO,  COM OS DOIS OLHINHOS DA MESMA COR,  SEM UNHAS E SEM DENTES.

(EM TEMPO,  HOJE A MARIANA TEM 23 ANOS, CURSA MEDICINA VETERINARIA NA UNESP DE ARAÇATUBA, E TORÇO SINCERAMENTE QUE TENHA BOM RELACIONAMENTO COM OS FELINOS)

O JEEP

ANDAVA SEM RUMO PELA CIDADE,  QUANDO UM JEEP CINZA CLARO NA FRENTE,  CHAMOU MINHA ATENÇÃO.   TINHA UM ADESIVO NA TRAZEIRA QUE DIZIA: "A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E OS MENINOS,  É O  TAMANHO DOS SEUS BRINQUEDOS".   ME EMPARELHEI COM O JEEP E OBSERVEI O MOTORISTA,  UM SENHOR DE CABELOS GRISALHOS,  AGARRADO NO VOLANTE,  SORRINDO PARA O MUNDO,  DENTRO DO SEU BRINQUEDINHO.   OUTROS JEEPS PASSARAM POR MIM,  TODOS INDO NA MESMA DIREÇÃO,  COMO ATRAIDOS POR UM CHAMADO INVISIVEL.   AONDE ELES FOREM EU TAMBEM VOU,  PENSEI,  A CURIOSIDADE ESTAVA ME TORTURANDO.  OUTRA FRASE EM OUTRO JEEP ME FEZ RIR POR DENTRO:  "MINHA NAMORADA ME MANDOU ESCOLHER:  O JEEP OU ELA.  QUE SAUDADE TENHO DA MINHA NAMORADA".  QUE AMOR PODEROSO,  PENSEI! 
FUI PARAR EM FRENTE AO ESTADIO DO PACAEMBU,  ERA LA O DESTINO DE TODOS OS JIPEIROS,  E ENQUANTO EU OS OBSERVAVA,  CHEGAVAM OUTROS,  OUTROS MAIS.
VI JOVENS E VELHOS,  EM JEEPS NOVOS QUE IMITAVAM OS VELHOS,  E JEEPS VELHOS QUE PARECIAM TÃO NOVOS.  TODOS OLHAVAM, TROCAVAM IDEIAS,  SONHAVAM E VIVIAM.  ME ENFEITICEI.
EU QUE CONHECIA TUDO DE CARROS,  QUE JA TINHA TIDO TANTOS CARROS DIFERENTES,  VELOZES,  LENTOS,  PARA CARGA,  PARA PASSEIO,  PARA PASSAGEIROS,  AGORA ESTAVA DESCOBRINDO UM OUTRO CARRO,   QUE NÃO É CARRO,  É JEEP.
UM VEÍCULO DE ILUSÃO,  QUE VIAJA NA FELICIDADE E LEVA A GENTE NO MUNDO DA ALEGRIA.

O NOSSO AMIGO FUSCÃO

UM DIA ELE APARECEU EM NOSSA CHÁCARA ROSNANDO, NO PRIMEIRO TRISCAR DE DEDOS BALANÇOU O RABO, E DEPOIS DE UM PRATO DE COMIDA FICOU NOSSO AMIGO. ERA UM CÃO DE PORTE MÉDIO,  DE RAÇA INDEFINIDA,  COM TRAÇOS DE PASTOR ALEMÃO.
ATRAVÉS DE VIZINHOS,  FICAMOS SABENDO SEU NOME,  FUSCÃO,  E TAMBEM FICAMOS SABENDO QUE TINHA NASCIDO EM UMA CHÁCARA PERTO DA NOSSA.  TODO FIM DE SEMANA, QUANDO ESTÁVAMOS CHEGANDO NA CHÁCARA,  ERA COMUM ELE SAIR DE ALGUM LUGAR,  E IR CORRENDO ATRÁS DO CARRO PARA NOS DAR AS BOAS VINDAS.  EM ALGUMAS OCASIÕES, QUANDO LEVAVA VISITAS PARA A CHÁCARA, BRINCANDO CHEGUEI A FAZER PREVISÕES, DIZENDO QUE A QUALQUER MOMENTO UM CÃO IRIA NOS ACOMPANHAR, E SERIA NOSSA COMPANHIA O DIA TODO,  E MINHAS PREVISÕES PARA SURPRESA DE TODOS NUNCA FALHAVAM.
QUANDO SAÍAMOS PARA FAZER CAMINHADAS,  ELE NOS ACOMPANHAVA,  ÀS VEZES CORTAVA CAMINHO POR ALGUMA CHÁCARA,  E FICAVA NOS ESPERANDO LÁ NA FRENTE.   NO FIM DO DIA, QUANDO ÍAMOS EMBORA,  ELE ACOMPANHAVA O CARRO ATÉ CHEGAR NA CASA DO SEU DONO.  COITADO DO SEU DONO,  QUANDO O FUSCÃO ESTAVA CONOSCO,  QUALQUER PESSOA QUE PASSASSE NA RUA,  ELE ROSNAVA,  INCLUSIVE PARA SEU PROPRIO DONO!  ERA UM CÃO DO MATO,  ACOSTUMADO A ACUAR TEIÚS,  OURIÇOS,  COBRAS,  E TODAS AS CHÁCARAS DA REDONDEZA ELE CONHECIA,  E AS ATRAVESSAVA,  E EM CASA QUANDO QUERIA PEDIR ÁGUA,  ERA COM DELICADEZA QUE ENCOSTAVA O FOCINHO NA PERNA DE ALGUEM. TAMBEM ERA MUITO RESPEITADOR,  NÃO COMIA A COMIDA DE NOSSO CÃOZINHO DE PORTE BEM MENOR,  E AINDA TOLERAVA SUAS PETULÂNCIAS.   QUANDO DORMÍAMOS NA CHÁCARA,  EU IMPROVISAVA UMA CASINHA NA VARANDA, E LÁ,  PROTEGIDO DO VENTO E DO FRIO, O FUSCÃO DORMIA A NOITE INTEIRA.  NUMA NOITE DE MUITO CALOR,  QUE MEU SOGRO INSISTIU EM DORMIR NA REDE,  PENDURADA NA VARANDA,  SEUS COMPANHEIROS FORAM O FACÃO,  E DEITADO A SEU LADO,  O FUSCÃO.
SEI QUE ELE TAMBEM TINHA OUTROS AMIGOS COMO NÓS ,  QUE POR ELE TAMBEM TINHAM MUITO CARINHO,  ATÉ MINHA CUNHADA MAIS DESINFORMADA QUE O CHAMAVA DE "FUSTÃO".   ULTIMAMENTE ELE ESTAVA MUITO VELHO,  JÁ SEM AS PRESAS PARA SE DEFENDER DAS BRIGAS COM OUTROS CÃES,  E SUA AGILIDADE JÁ NÃO ERA A MESMA.   A ÚLTIMA VEZ QUE O VIMOS,  FOI UM DIA QUE ACEITOU O ALMOÇO,  MAS NÃO ACEITOU O JANTAR,  SAIU ANTES,  COM UM AR PREOCUPADO,  ALGO O INCOMODAVA.   FICAMOS SABENDO QUE FOI ENCONTRADO MORTO,  NO MEIO DO MATO,  MACHUCADO,  TALVEZ EM UMA BRIGA COM OUTRO CÃO.  ELE FOI UM CÃO ESPECIAL, E ESTEJA EM QUE DIMENSÃO ESTIVER, ATRAVESSANDO CHÁCARAS DE LUZ,  SAIBA,  QUE NESTE PEDACINHO DE CHÃO, TODOS NÓS NÃO O ESQUECEMOS,  E SEMPRE SENTIMOS A FALTA DO AMIGO.
 

OBRIGADO POR TER VINDO!

SE VOCÊ FOI CONVIDADO,OBRIGADO NOVAMENTE, SE VOCÊ CHEGOU AQUI POR ACASO, ENTÃO SEJA BEM VINDO!  SEMPRE GOSTEI DE ESCREVER CRONICAS, E ESPERO QUE ATENDA SUAS EXPECTATIVAS, MAS QUERO LEMBRAR QUE NÃO SOU  PROFISSIONAL DA PENA. QUANDO FOR NECESSARIO, VOU DAR ALGUMA EXPLICAÇÃO DA CRONICA PARA QUE VOCE ENTRE NO CONTEXTO. OBRIGADO
                                                            HILÁRIO